Ганна Ковпак
Редакторка Є така ілюзія – ілюзія "цілком хорошої" сім'ї. Про це повідомив психолог В'ячеслав Халанський і розповів, як відносини з батьками впливають на наше життя.
"Деяким чоловікам складно визнати, що батько залишив їх ще в дитинстві, і що відчуття втрати турбує їх і досі. Найчастіше це призводить до того, що вже в дорослому житті чоловік не може прийняти своєї "дорослості" і незалежності. Жінки, тим часом, відчувають глибокий смуток через відсутність теплих відносин з матір'ю. Вони все життя доводять комусь, що чогось варті", – говорить він.
За словами психолога, наша смуток – це лише невиражена агресія по відношенню до батька, зв'язок з яким був утрачений ще в дитинстві, а наші спроби бути "добрими і хорошими" – це установка, закладена в свідомість теж у дитинстві, коли ми намагалися будь-що за будь-яку ціну отримати схвалення з боку матері, домогтися її похвали.
"З часом ми прагнемо добиватися визнання з боку вчителів, роботодавців, що оточують. В результаті людину турбує не те, що вона думає про себе, а те, що відчувають і думають інші", – зазначає В'ячеслав.
За його словами, батьки сформували у нас: а) певне ставлення до самих себе; б) відповідне ставлення до інших. Вони як би заклали в нас певну програму, яка настроює або на відчай і небезпека, або на надію і успіх.
Психолог також навів у приклад уривок з книги Джозефа Ніколоса "Сором і втрата прихильності", де детально описані так звані "нормальні стосунки" в сім'ї:
"Повнолітні діти, виховані в нарцистичній сім'ї, приходячи на терапію, зазвичай заперечують наявність серйозних проблем в їх сімейному укладі. Лише пізніше вони визнають, що багато в їхньому сімейному житті було неправильним." У мене була чудова сім'я. Жодна з моїх сьогоднішніх проблем ніяк не пов'язана з моєю родиною". Вони часто дотримуються ілюзії, що у них була цілком хороше, якщо не чудове життя в родині. Навпаки, клієнти з сімей патологічного типу з більшою готовністю визнають дисфункціональність сімейної обстановки, в якій виховувалися.
По завершенні опрацювання бідкання вони на власні очі бачать ту шкоду, яка була завдана їм у дитинстві. Діти з нарцисичної сім'ї, в кінцевому підсумку, розбираються зі своєю ілюзією про "занадто ідеальну, надто поважну родину", і починають розуміти, що "насправді, все було дуже погано". Їх сім'ї виглядали нормальними, навіть ідеальними, з боку, але на якомусь інтуїтивному і невловимому рівні клієнти розуміли, що в родині "творилося щось дивне".
Батьки посилали їм суперечливі послання. Говорили, що люблять, але при цьому використовували на догоду своїм потребам і бажанням. Все це було настільки заплутано, що легше було відступити і дотримуватися позиції "насправді, все нормально".
Коли такі люди визнають, що все було зовсім не таким вже нормальним, вони говорять наступне: "Мабуть, я був в усьому винна. Я був дитиною, яка викликала проблеми. Зі мною було щось не так. Я був занадто ".
Нарцистична сім'я описується Стефані Дональдсон-Прессман і Робертом Прессманом) наступним чином: "Батько, швидше за все, працював в офісі з дев'яти до п'яти, мама була домогосподаркою, яка пече печиво для зборів батьківського шкільного комітету. У родині просто не було проблем ... Батьки і діти проводили вечори разом, сім'я збиралася на спільну вечерю шість вечорів на тиждень, і ніхто не напивався, не вживав наркотики, не курив, не лаявся, ніхто ні на кого не піднімав руку. Звичайна середньостатистична сім'я".
Дитині, що виросло в сім'ї, зовні здавалася благопристойній, але "гнилій всередині", ніколи не дозволялося нефальшиво відтворювати свої почуття і розвивати власне світосприйняття. Коли така людина в дорослому віці обмінюється спогадами з братом або сестрою, це часто дає йому більш об'єктивне уявлення про те, що лежить в основі їхнього сімейного життя дисфункціональності. Ці спільні спогади особливо корисні, якщо брат чи сестра спільно проходять терапію, і можуть пригадати додаткові подібності, допомогти зрозуміти ситуацію краще".
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Багато клієнтів, в кінцевому рахунку, миряться з людською обмеженістю своїх батьків, і не чекають, що ті стануть кращі. Для деяких чоловіків бажана справжня близькість з батьками стає остаточно неможливою. Як сказав один з наших клієнтів: "Мої батьки були скупі на прояви любові і поваги до мене, що зробило мене емоційно залежним від них. Терапія дозволила мені змінити ставлення до самого себе в кращий бік, і позбутися від співзалежності, яку створили батьки. Це дозволило остаточно встановити межі і почати вимагати шанобливого ставлення до себе. На жаль, сьогодні я не відчуваю себе дуже близьким з батьками, але не шкодую про це, оскільки попередня близькість була хворою. Вона вимагала, щоб я жертвував своїми певними потребами в їх інтересах".
Тим часом інший психолог розповів, що зробити, щоб чоловік запропонував вам одружитись. Михайло Лабковськои радить не витрачати свій час на чоловіків, у яких інший погляд на життя.
Головні теми