Екатерина Степаненко
редактор У многих людей не вышло написать свою жизнь сразу на чистовик. Предыдущие попытки устроить личную жизнь будут еще очень долго иметь отголоски для них, особенно если результатом этих попыток стало появление детей. Чада от предыдущих браков, естественно, не виноваты в ошибках папы или мамы в прошлом и имеют право на то, чтобы не вычеркивать кого-то из них из жизни. К счастью, многие родители это понимают и не мешают детям видеться с бывшей второй половиной. Однако визиты ребенка от предыдущего брака в новую семью могут стоить ему нервов и здоровья психики. Остальным участникам процесса тоже приходится несладко. Психологи рассказали "Сегодня", как правильно впустить в дом ребенка от прошлого брака и подружиться с ним, как распределить воспитательные обязанности и как вести себя отчиму и мачехе.
ДЕТИ: ИЛИ ДРУЗЬЯ, ИЛИ СОПЕРНИКИ
Между детьми от нынешнего и прошлых браков могут быть несколько вариантов отношений. Если разница в возрасте небольшая, 1—2 года, а дети маленькие (до 7—8 лет) или, наоборот, уже взрослые (от 16), велик шанс, что особых хлопот не будет. Другое дело, когда разница в возрасте 4—5 лет и больше. "То, что интересно малышу, будет безразлично старшему сводному брату/сестре. Особо внимательными родителям нужно быть, когда младшему ребенку меньше 7 лет, а старшему — 11—12 и выше. В этом возрасте подросток находится на этапе познания своего тела, у него возникает много вопросов, в том числе сексуального характера, а ответов на них мало — многие родители не спешат общаться на эти темы. В итоге ответы на вопросы он ищет где и как получится. Это может быть опасно и требует серьезного разговора с обоими детьми о том, что можно, а что железно нельзя. Лучше, если говорить с ребенком будет его родной родитель: слова мачехи/отчима скорее всего будут пропущены мимо ушей как менее авторитетные (в запущенных случаях ребенок даже может поступать им назло).
Еще одной проблемой может стать ревность старшего ребенка к младшему из-за отобранного внимания, а также борьба за игрушки, "звание" любимчика и т. д. Этот момент тоже нужно выловить вовремя и беседой исправить.
ПРАВИЛЬНАЯ ДОЗИРОВКА И СТРОГИЕ ПРАВИЛА
Для любой женщины приход чужого ребенка будет стрессом. И чем аккуратнее мужчина подготовит ее и их общего ребенка к этому, тем лучше. Даже если жена принимает факт, что у мужа и до нее была личная жизнь, с чужим ребенком ужиться ей будет непросто. "Во-первых, он будет постоянным напоминанием о другой, поводом для размышлений, остыли ли к ней чувства у мужа, сравнений семей и страха такого же финала с изведениями на этот счет мужа, — объясняет психолог-психотерапевт Анна Покатовская. — Также может случиться банальная несовместимость мачехи и падчерицы/пасынка. Она бывает и просто из-за проблем с воспитанием ребенка в прошлой семье, и из-за того, что женщина может ревновать мужа к его отпрыску, а тот, в свою очередь, может подозревать, что у него хотят отнять отца. Взять контроль над ситуацией должен мужчина: ему нужно оговорить границы дозволенного с бывшей и настоящей женами и с каждым из детей. Бывшей надо объяснить, что ребенку нужен отец и в ее силах сгладить углы, попросив ребенка быть паинькой в том числе с мачехой и сводными детьми. Жену также нужно убедить, что семье и общему ребенку "новенький" никак не угрожает, и что нужно быть добрее и терпеливее. Если есть рычаг влияния на неродного ребенка — сообщите о нем. Например, он будет готов помочь или уступить, если с ним поиграют в любимую игру или помогут с домашкой по математике. Если не работать в этих направлениях, ждите беды: бывшая настроит своего ребенка против новой семьи, поощряя его баловство и попутно угрожая — "пусть только крикнет на моего ребенка!". Нынешняя жена тоже не станет мириться с разницей в воспитании и будет постоянно упрекать чужого ребенка, при этом возвышая своего".
И еще один важный момент, о котором предупреждают психологи: дозируйте время общения ребенка от прошлого брака с мачехой. "Если она уживается с ним хорошо, но говорит, что не может все каникулы принимать гостя, значит, ей по каким-то причинам тяжело. Пойдите ей навстречу, чтобы не породить ненависть и отторжение", — советует Анна.
Главное, чтобы ребенок не надоел.
НАСТРОИТЬ ОТЧИМА ОТЦОМ И ПОСТУПАТЬ МУДРО
Ситуации, когда ребенок после развода родителей живет с отцом, а к маме и ее новой семье приходит лишь в гости, встречаются реже, и они гораздо сложнее. Здесь, по словам психологов, все стороны оказываются вне зоны комфорта: матери ребенка надо выражать ему максимум любви в новой для него семье, а детей от нового брака необходимо настроить, что в ее жизни есть еще один человек — такой же важный, как и они. К тому же, скорее всего, маме придется бороться с убеждением старшего ребенка, что он нелюбим, раз живет с отцом. Новому мужу в свою очередь придется принять, что его жена — еще чья-то мама, и постараться подружиться с ее сыном или дочерью от прошлого замужества. Сглаживать острые углы в любом случае придется матери, обозначив для каждого члена семьи правильную роль. "Так, новому мужу ей надо аккуратно дать знать о вкусах ребенка, о том, чем он любит заниматься, — объясняет психолог Ирина Матвиенко. — Также надо дать мужчине понять, что играть в любовь к неродному ребенку не надо — гораздо больше женщине нужно понимание и терпение в часы, которые она тратит на материнство из "прошлой жизни".
Если приходящий ребенок понимает, что его никто не проверяет на предмет "хороший-плохой", он будет расположен к общению, а хлопоты с ним будут минимальными. Мужчине желательно предложитъ пасынку/падчерице помощь: в уроках, дружбе с другими детьми, работе по дому, защите от недругов. Иногда ребенку достаточно одного такого предложения, и он уже проникнется доверием и не будет протестовать против второго отца.
Отчиму нужно стать другом.
В ОБНИМКУ С ХАОСОМ
Из-за того что семья не умеет правильно принять нового человека, могут начаться серьезные проблемы. "Когда мы с Сергеем поженились, у него было двое сыновей от предыдущего брака. Когда родился наш сын, со стороны бывшей жены проснулась необыкновенная сознательность — мол, детям обязательно нужно отцовское воспитание, — рассказывает бизнесвумен из Киева Галина Стрижак. — И Сережа стал привозить своих детей в наш дом с вечера пятниц до утра понедельников, а также на все праздники и каникулы. При этом все расходы на время их пребывания ложились на наш семейный бюджет. Сначала я относилась к ситуации с пониманием, ведь детям, особенно мальчишкам, действительно нужен отец. Но когда они стали приезжать слишком часто, это стало огромной проблемой: в какой-то момент муж вообще перестал принимать какое-то участие в заботе о них. Со всеми необходимостями готовить для них, развлекать, иногда лечить — все это плавно перешло на меня. При этом подрос и наш родной сын и, идя с ним на прогулку на озеро или в пиццерию, я брала и остальных, чтобы им не было обидно. Понимаю, что их отца и мать такая ситуация полностью устраивает, и менять они ничего не хотят. Дети уже с понедельника начинают мечтать, когда придут к нам. Мой родной ребенок, конечно, тоже играет с ними. И это опять же проблема, потому что сводные братья нередко любят устраивать опасные игры: не раз заставала их с кухонным ножом в руках. Чтобы как-то справляться с их разрушающей энергией, я вынуждена постоянно придумывать им занятия: спортивные секции, баловство в парке и т.д. Как-то прикинула, что вижу чужих детей в 10 раз больше, чем их собственная мать. За 9 лет брака я так устала от этой ситуации, что подала на развод".
Апатия к детям от прошлого брака может иметь несколько причин.
КОММЕНТАРИЙ. Психолог Анна Покатовская отметила, что проблема кроется именно в муже. "Причин такого его поведения может быть много: скрытая ненависть к детям, женам и/или их поступкам, чувство вины перед кем-то из них, психологическая травма детства. Это обязательно нужно выяснить, выведя его на разговор (самой, с привлечением его родителей, друзей или специалиста). После прояснения причины и с человеком, и со спасением брака можно работать", — говорит эксперт.
ПРИЯТНЫЙ ПОДАРОК И ТАЙНОЕ СЛОВО
Психологи утверждают, что договориться о визитах детей от первого брака в новую семью не так сложно, как сделать так, чтобы ребенок и мачеха/отчим приняли друг друга. Для этого в арсенале психологов имеется несколько секретов.
ПРИГОТОВИТЬ ДАР. "Дружба начинается с улыбки" — по словам психотерапевта Светланы Андреевой, это не простая фраза. Всем сторонам нужно сделать так, чтобы от первой их встречи остались приятные воспоминания. "Мачехе/отчиму необходимо приготовить хотя бы незначительный, но уместный подарок для нового члена семьи, — говорит Андреева. — Это должно быть что-то, что ребенок действительно хочет, а не просто "вот тебе что-нибудь". Нужно постараться вызвать у ребенка радостное "ух ты!" любым способом. Беспроигрышным вариантом может стать, к примеру, настольная игра, которая позволит еще и заполнить неловкие паузы в новом доме. Понятное дело, что не все смогут сделать такой подарок от чистого сердца. Но это необходимо — потому что становится практически гарантией, что ребенок не будет строить козни и протестовать".
В ДИАЛОГЕ. Родителю, который на время отпускает своего ребенка в другую семью, также нужно правильно настроить его: убедить, что он идет не на "войну" или испытание, а в дом, где все без исключения хорошие и где его непременно будут любить и уважать. "Нужно вложить в голову ребенку это не перед дверями чужого для него дома, а за неделю-две до этого: с этой мыслью малышу нужно свыкнуться, — уверена Андреева. — Также родителю нужно убедить отпрыска, что это весело и полезно — бывать в разных компаниях, общаться со всеми родственниками.
Отпускающему родителю также нужно позаботиться о том, что если ребенка не примут в новом доме — а надо быть готовым и к такому сценарию, — то ему надо чем-то себя занять без привлечения других, а не стоять "бедным родственником", не зная, что ему делать. Поэтому ему нужно дать с собой что-то для души: планшет с любимыми мультиками, коробку с тем, из чего можно делать поделки, блокнотик или альбом для рисования и цветные ручки, анкету с интересными вопросами, над которыми ребенок может посидеть и поразмышлять".
АВАРИЙНАЯ КНОПКА. Психотерапевт советует отпускающему родителю, помимо прочего, договориться с ребенком и о том, что делать можно, чего нельзя. А еще — попросить быть послушным, помогать, если его просят об этом. Можно даже немного надавить на его чувство жалости, объяснив, что людям в новом доме тоже будет сложно поначалу. Ребенок и дошкольного, и школьного возраста от этих слов успокоится, так как поймет, что "на том берегу" тоже волнуются и не хотят его обидеть. Но на всякий случай спасение утопающего таки стоит обеспечить: договоритесь с чадом о кодовом слове, которое будет написано в смс, если терпеть уже невмоготу и после которого ребенка нужно срочно забрать. Это слово обеспечит ощущение дружеского сговора сплоченности с родителем, твердого плеча в любой ситуации. Сговориться об аварийном смс на всякий случай нужно и с принимающим родителем (даже если с ним остались плохие отношения), чтобы была возможность забрать ребенка без фееричного скандала.
Занятие. Ребенка нужно подстраховать от неудобной тишины, дав ему с собой любимую игру или гаджет.
КРУГОВОРОТ ДЕТЕЙ И ПО 3 МАМЫ С ПАПОЙ
К сожалению, истории со счастливыми отношениями после развода встречаются нечасто, но все же они бывают. "Отец сейчас женат третий раз. От каждой из двух бывших жен у него осталось по три ребенка, а я у них с мамой единственный сын, — рассказывает архитектор из Киева Кирилл Боровых. — Моя мама, очень мудрая и любящая женщина, взяла инициативу в свои руки и сама навестила бывших жен отца, сказав, что будет рада принимать их детей, и подчеркнув, что будет одинаково строгой, но справедливой с каждым. Этим она вызвала расположение и поддержку с их сторон. В итоге, когда появился я, у меня было сразу четыре брата и две сестры, которые любили меня, мою мать и нашего отца. Чуть повзрослев, я тоже попал в "круговорот детей", как я его назвал: первые выходные месяца мы всемером гостили у мамы Гали, вторые — у мамы Лены, третьи — у нас. Теперь у каждого из нас семерых три матери, три отца и целая орда братьев и сестер. Понятное дело, поначалу сложно было всем, были срывы и скандалы, но они решались. А сейчас между нашими семьями уже начался круговорот внуков".
Кирилл считает семью богатством.
Главные темы