Катерина Степаненко
редактор У багатьох людей не вийшло написати своє життя відразу на чистовик. Попередні спроби влаштувати особисте життя будуть ще дуже довго мати відгомони для них, особливо якщо результатом цих спроб стала поява дітей. Чада від попередніх шлюбів, природно, не винні в помилках тата або мами в минулому і мають право на те, щоб не викреслювати когось із них з життя. На щастя, багато батьків це розуміють і не заважають дітям бачитися з колишньою другою половиною. Однак візити дитини від попереднього шлюбу в нову сім'ю можуть коштувати їй нервів і здоров'я психіки. Іншим учасникам процесу теж доводиться несолодко. Психологи розповіли "Сегодня", як правильно впустити в будинок дитину від попереднього шлюбу і подружитися з нею, як розподілити виховні обов'язки і як вести себе вітчиму і мачусі.
ДІТИ: ЧИ ДРУЗІ, ЧИ СУПЕРНИКИ
Між дітьми від нинішнього і минулих шлюбів можуть бути кілька варіантів відносин. Якщо різниця у віці невелика, 1-2 роки, а діти маленькі (до 7-8 років) або, навпаки, вже дорослі (від 16), великий шанс, що особливих турбот не буде. Інша справа, коли різниця у віці 4-5 років і більше. "Те, що цікаво дитині, буде байдуже старшому зведеному брату/сестрі. Особливо уважними батькам потрібно бути, коли молодшій дитині менше 7 років, а старшій – 11-12 і вище. У цьому віці підліток знаходиться на етапі пізнання свого тіла, у нього виникає багато питань, в тому числі сексуального характеру, а відповідей на них мало – багато батьків не поспішають спілкуватися на ці теми. В результаті відповіді на питання він шукає де і як вийде. Це може бути небезпечно і вимагає серйозної розмови з обома дітьми про те, що можна, а що залізно не можна. Краще, якщо говорити з дитиною буде його рідний батько: слова мачухи / вітчима швидше за все будуть пропущені повз вуха як менш авторитетні (в запущених випадках дитина навіть може діяти їм на зло).
Ще однією проблемою може стати ревнощі старшої дитини до молодшої через відібрану увагу, а також боротьба за іграшки, "звання" улюбленця тощо. Цей момент теж потрібно виловити вчасно і бесідою виправити.
ПРАВИЛЬНЕ ДОЗУВАННЯ І СУВОРІ ПРАВИЛА
Для будь-якої жінки прихід чужої дитини буде стресом. І чим акуратніше чоловік підготує її і їх спільну дитину до цього, тим краще. Навіть якщо дружина приймає факт, що у чоловіка і до неї було особисте життя, з чужою дитиною ужитися їй буде непросто. "По-перше, вона буде постійним нагадуванням про іншу, приводом для роздумів, про те, що у чоловіка охололи до неї почуття, порівняннь сімей і страху такого ж фіналу з добутку на цей рахунок чоловіка, – пояснює психолог-психотерапевт Анна Покатовьска. – Також може статися банальна несумісність мачухи і падчерки/пасинка. Вона буває і просто через проблеми з вихованням дитини в минулій сім'ї, і через те, що жінка може ревнувати чоловіка до його сина, а той, у свою чергу, може підозрювати, що у нього хочуть забрати батька. Взяти контроль над ситуацією повинен чоловік: йому потрібно обумовити межі дозволеного з колишньою і нинішньою дружинами і з кожним з дітей. Колишній треба пояснити, що дитині потрібен батько і в її силах згладити кути, попросивши дитину бути слухняною в тому числі з мачухою і зведеними дітьми. Дружину також потрібно переконати, що сім'ї та спільній дитині "новенький" ніяк не загрожує, і що потрібно бути добрішими і терплячими. Якщо є важіль впливу на нерідну дитину – повідомте про нього. Наприклад, він буде готовий допомогти або поступитися, якщо з ним пограють в улюблену гру або допоможуть з домашку з математики. Якщо не працювати в цих напрямках, чекайте біди: колишня налаштує свою дитину проти нової сім'ї, заохочуючи її пустощі і попутно погрожуючи – "нехай тільки крикне на мою дитину!". Нинішня дружина теж не стане миритися з різницею у вихованні і буде постійно дорікати чужій дитині, при цьому піднімаючи свою".
І ще один важливий момент, про який попереджають психологи: дозуйте час спілкування дитини від попереднього шлюбу з мачухою. "Якщо вона уживається з нею добре, але каже, що не може все канікули приймати гостя, значить, їй з якихось причин важко. Підіть їй назустріч, щоб не породити ненависть і відторгнення", – радить Анна.
Головне, щоб дитина не набридла.
НАЛАШТУВАТИ ВІТЧИМА БАТЬКОМ І ДІЯТИ МУДРО
Ситуації, коли дитина після розлучення батьків живе з батьком, а до мами і її нової сім'ї приходить лише в гості, зустрічаються рідше, і вони набагато складніше. Тут, за словами психологів, всі сторони виявляються поза зоною комфорту: матері дитини треба висловлювати їй максимум любові в новій для неї сім'ї, а дітей від нового шлюбу необхідно налаштувати, що в її житті є ще одна людина – такий же важливий, як і вони. До того ж, швидше за все, мамі доведеться боротися з переконанням старшої дитини, що він не любить, раз живе з батьком. Новому чоловікові в свою чергу доведеться прийняти, що його дружина – ще чиясь мама, і постаратися подружитися з її сином або дочкою від минулого заміжжя. Згладжувати гострі кути в будь-якому випадку доведеться матері, позначивши для кожного члена сім'ї правильну роль. "Так, новому чоловікові їй треба акуратно дати знати про смаки дитини, про те, чим вона любить займатися, – пояснює психолог Ірина Матвієнко. – Також треба дати чоловікові зрозуміти, що грати в любов до нерідної дитини не треба – набагато більше жінці потрібно розуміння і терпіння в години, які вона витрачає на материнство з "минулого життя".
Якщо приходить дитина розуміє, що її ніхто не перевіряє на предмет "хороший-поганий", вона буде відкритою для спілкування, а клопоти з нею будуть мінімальними. Чоловікові бажано запропронувати пасинку / падчерці допомогу: в уроках, дружбу з іншими дітьми, роботі по дому, захисту від недругів. Іноді дитині досить такої пропозиції, і вона вже буде довіряти і не буде протестувати проти другого батька.
Вітчиму потрібно стати другом.
В ОБІЙМАХ ХАОСУ
Через те що сім'я не вміє правильно прийняти нову людину, можуть початися серйозні проблеми. "Коли ми з Сергієм одружилися, у нього було двоє синів від попереднього шлюбу. Коли народився наш син, з боку колишньої дружини прокинулася незвичайна свідомість – мовляв, дітям обов'язково потрібно батьківське виховання, – розповідає бізнесвумен з Києва Галина Стрижак. – І Сергійко став привозити своїх дітей в наш будинок з вечора п'ятниць до ранку понеділків, а також на всі свята і канікули. При цьому всі витрати на час їх перебування лягали на наш сімейний бюджет. Спочатку я ставилася до ситуації з розумінням, адже дітям, особливо хлопчикам, дійсно потрібен батько. Але коли вони стали приїжджати занадто часто, це стало величезною проблемою: в якийсь момент чоловік взагалі перестав приймати якусь участь в турботі про них. З усіма потребами готувати для них, розважати, іноді лікувати – все це плавно перейшло на мене. При цьому підріс і наш рідний син і, йдучи з ним на прогулянку на озеро або в піцерію, я брала і інших, щоб їм не було прикро. Розумію, що їх батька і матір така ситуація цілком влаштовує, і міняти вони нічого не хочуть. Діти вже з понеділка починають мріяти, коли прийдуть до нас. Моя рідна дитина, звичайно, теж грає з ними. І це знову ж таки проблема, тому що зведені брати нерідко люблять влаштовувати небезпечні ігри: не раз заставала їх з кухонним ножем в руках. Щоб якось справлятися з їх енергією, я змушена постійно придумувати їм заняття: спортивні секції, ігри в парку тощо. Якось прикинула, що бачу чужих дітей в 10 разів більше, ніж їх власна мати. За 9 років шлюбу я так втомилася від цієї ситуації, що подала на розлучення".
Апатія до дітей від попереднього шлюбу може мати кілька причин.
КОМЕНТАР. Психолог Анна Покатовська зазначила, що проблема криється саме в чоловікові. "Причин такого його поведінки може бути багато: прихована ненависть до дітей, дружин і / або їх вчинків, почуття провини перед кимось із них, психологічна травма дитинства. Це обов'язково потрібно з'ясувати, вивівши його на розмову (самій, з залученням його батьків, друзів чи фахівця). Після прояснення причини і з людиною, і з порятунком шлюбу можна працювати", – говорить експерт.
ПРИЄМНИЙ ПОДАРУНОК І ТАЄМНЕ СЛОВО
Психологи стверджують, що домовитися про візити дітей від першого шлюбу в нову сім'ю не так складно, як зробити так, щоб дитина і мачуха/вітчим прийняли один одного. Для цього в арсеналі психологів є кілька секретів.
ПРИГОТУВАТИ ДАР. "Дружба починається з посмішки" – за словами психотерапевта Світлани Андрєєвої, це не проста фраза. Всім сторонам потрібно зробити так, щоб від першої їх зустрічі залишилися приємні спогади. "Мачусі/вітчиму необхідно приготувати хоча б незначний, але доречний подарунок для нового члена сім'ї, – говорить Андрєєва. – Це має бути щось, що дитина дійсно хоче, а не просто "ось тобі що-небудь". Потрібно постаратися викликати у дитини радісне "ух ти!" Будь-яким способом. Безпрограшним варіантом може стати, наприклад, настільна гра, яка дозволить ще й заповнити незручні паузи в новому будинку. Ясна річ, що не всі зможуть зробити такий подарунок від чистого серця. Але це необхідно – тому що стає практично гарантією, що дитина не буде будувати підступи і протестувати".
В ДИАЛОЗІ. Батькові, який на час відпускає свою дитину в іншу сім'ю, також потрібно правильно налаштувати її: переконати, що вона йде не на "війну" або випробування, а в будинок, де все без винятку хороші і де її неодмінно будуть любити і поважати. "Потрібно вкласти в голову дитині це не перед дверима чужого для неї будинку, а за тиждень-два до цього: з цією думкою малюкові потрібно звикнути, – впевнена Андрєєва. – Також батькові потрібно переконати сина, що це весело і корисно – бувати в різних компаніях, спілкуватися з усіма родичами.
Батькам також потрібно подбати про те, що якщо дитину не приймуть в новому будинку – а треба бути готовим і до такого сценарію, – то їй треба чимось себе зайняти без залучення інших, а не стояти "бідним родичем", не знаючи, що їй робити. Тому йому потрібно дати з собою щось для душі: планшет з улюбленими мультиками, коробку з тим, з чого можна робити вироби, блокнотик або альбом для малювання та кольорові ручки, анкету з цікавими питаннями, над якими дитина може посидіти і поміркувати".
АВАРІЙНА КНОПКА. Психотерапевт радить батькам, що відпускають дітей, крім іншого, домовитися з дитиною і про те, що робити можна, чого не можна. А ще – попросити бути слухняною, допомагати, якщо її просять про це. Можна навіть трохи натиснути на її почуття жалості, пояснивши, що людям в новому будинку теж буде складно спочатку. Дитина і дошкільного, і шкільного віку від цих слів заспокоїться, оскільки зрозуміє, що "на тому березі" теж хвилюються і не хочуть її образити. Але про всяк випадок порятунок потопаючого таки варто забезпечити: домовтеся з чадом про кодове слово, яке буде написано в смс, якщо терпіти вже несила і після якого дитину потрібно терміново забрати. Це слово забезпечить відчуття дружньої змови згуртованості з одним з батьків, твердого плеча в будь-якій ситуації. Змовитися про аварійне смс на всякий випадок потрібно і з приймаючою стороною (навіть якщо з ним чи з нею залишилися погані відносини), щоб була можливість забрати дитину без феєричного скандалу.
Заняття. Дитину потрібно підстрахувати від незручної тиші, давши їй з собою улюблену гру або гаджет.
КРУГОВОРОТ ДІТЕЙ І ПО 3 МАМИ З ТАТОМ
На жаль, історії зі щасливими відносинами після розлучення зустрічаються нечасто, але все ж вони бувають. "Батько зараз одружений втретє. Від кожної з двох колишніх дружин у нього залишилося по три дитини, а я у них з мамою єдиний син, – розповідає архітектор з Києва Кирило Борових. – Моя мама, дуже мудра і любляча жінка, взяла ініціативу в свої руки і сама відвідала колишніх дружин батька, сказавши, що буде рада приймати їх дітей, і підкресливши, що буде однаково суворою, але справедливою з кожним. Цим вона викликала розуміння і підтримку з їх сторін. У підсумку, коли з'явився я, у мене було відразу чотири брати і дві сестри, які любили мене, мою матір і нашого батька. Трохи подорослішавши, я теж потрапив в "круговорот дітей", як я його назвав: перші вихідні місяця ми семеро гостювали у мами Галі, другі – у мами Олени, треті – у нас. Тепер у кожного з нас сімох три матері, три батька і ціла орда братів і сестер. Ясна річ, спочатку складно було всім, були зриви і скандали, але вони вирішувалися. А зараз між нашими сім'ями вже почався круговорот онуків".
Кирило вважає сім'ю багатством.
Головні теми