Психолог пояснила, что такое зависть и стоит ли с ней бороться

В гештальт-подходе зависть разделяют на две составляющих: злость и желание. Я хочу что-то, что есть у тебя, и злюсь, потому что у меня этого нет.

Об этом рассказала психолог и гешталь-терапевт Мария Долгих.

"Сразу необходимо отметить: завидуют все, не все в этом признаются даже себе. А как известно, чем меньше мы присваиваем себе наши чувства, тем больше они управляют нами. С завистью можно либо конструктивно справляться, либо страдать от нее", – отмечает психолог.

По словам Марии, в первом случае: для начала я замечаю, что завидую, понимаю – чему именно и осознаю свое желание. Здесь важно не путать. Знакомой богатый муж подарил на день рождения автомобиль. Поднимающаяся жгучая волна зависти может относиться совсем не к аккуратному желтенькому хетч-беку: у тебя и прав-то сроду не было. И муж у тебя есть – правда, не такой богатый, зато любимый, и подарки время от времени дарит. Но! Никогда на людях не показывает, как ты ему дорога. А этой – красиво, на вечеринке к ресторану пригнал. Значит, хочется не автомобиля, а признания.

"Любое желание в зависимости от важности несет в себе определенный энергетический заряд. Если оно долго не удовлетворяется, к нему еще добавляется энергия злости. Как этим добром распоряжаться в мирных целях?" – пишет Долгих.

Она поясняет: когда есть навык конструктивного обращения с завистью – я могу заметить свое желание и прикинуть, сколько нужно потратить сил на его реализацию, могу ли я себе это позволить? Уже на этом этапе некоторые желания отваливаются сами собой. Потому что я завидую красоте и грации балерины, но убивать свои ноги в мясо и кровь по 14 часов в сутки не хочу, не буду, да и поздно уже. И сразу легчает.

"Если я завидую стройным подтянутым женщинам, я прикидываю – сколько времени, денег и сил придется вывалить за хорошую фигуру, иду в спортзал и, внимание! р-а-б-о-т-а-ю на свой результат. Потому, что везунчикам генетика до 30 еще держит тело в тонусе, а если ей 40 и она – конфета, значит она тоже – работает", – поясняет Мария.

Как отмечает психолог, основная идея заключается в том, что реализация любого желания требует ваших вложений. И не верьте тем, кто говорит, что им все достается бесплатно: у каждого плата – своя. За власть платят одиночеством, за красивую жизнь – свободой. Иногда деньгами и своим собственным трудом выходит дешевле, но не так быстро.

Долгих также пояснила, что делать, если я завидую, но обстоятельства непреодолимы. Например: выбрал парень не вас в жены взять, а подругу. Здесь перед вами также стоит выбор: можно честно отгоревать и отпустить эту ситуацию – ведь не все в жизни бывает так, как того хотим мы. А можно – начать активно страдать от зависти.

"Сдружиться с ней не на жизнь, а насмерть. Пытаться незаметно испортить их отношения и упиваться злорадством. Или сделать вид, что тебя не задело, но потратить лет 10 на то, чтобы переплюнуть ее во всех сферах жизни. "Так не достанься же ты никому!" – вообще классика деструктивного обращения с завистью. Испортить, отнять, уничтожить, оклеветать, украсть – причинить вред и нанести увечья. Не зря многие боятся чужой зависти. Злость может толкать завистника на всевозможные подлости. Потому, что злости и правда становится меньше, когда ты видишь, как мучается эта сволочь, у которой есть то, что так нужно тебе. Но энергия желания остается. И пока с ним ничего не делать – злость будет накапливаться снова и снова", – говорит психолог.

Мария поясняет: чтобы не встречаться со своим бессилием и болью от того, что какие-то наши желания никогда не сбудутся, мы тратим кучу сил и энергии на бестолковую борьбу. Или каждый раз сжимаемся и горим внутри от зависти, когда встречаем желанный, но недостижимый объект.

"Нужно уметь различать: какое мое настоящее желание, и где я могу и есть смысл бороться за него, а где нужно – внутренне сдаться. Когда мы сдаемся, мы как бы сталкиваемся с реальностью: да, я не все могу в этой жизни, здесь – я проиграл. Парадоксально, но в этой точке обычно появляется своя собственная ценность и достоинство. Человек, с одной стороны, лишается части своих иллюзий, а это всегда больно, а с другой – может, наконец, заметить свои реальные и слабые, и сильные стороны. И на них опереться. Познакомиться, так сказать, с собой настоящим", – пояснила психолог.

В качестве итога можно сказать, что чем больше у нас иллюзий относительно себя – как недостаточных, так и грандиозных, тем дальше наши желания от реальности, тем сильнее и непреодолимее зависть. Тем сложнее наши отношения с окружающими и с собой.

Тем временем сайт "Сегодня" выяснил, почему делить женщин на хороших и плохих неправильно: ответ психолога. По словам Марии Долгих, любая женщина без труда найдет 10-20 разных прилагательных, чтобы описать – какая она.