Як подружити дитину з мачухою або вітчимом

Щаслива сім'я – це праця . А щаслива нова сім'я – подвійно . Адже в другому шлюбі необхідно вміти шукати компроміс не тільки з новою половинкою , але і з її дітьми . Яким чином цього досягти і як самому успішно виконувати роль мачухи або вітчима ? Відповідь знають наші експерти – Тетяна Михеєнко , незалежний психолог вищої категорії , психотерапевт , і Тетяна Моісенкова , дитячий психолог , психотерапевт , травматерапевт Психологічної кризової служби .

МАЧУХАМ ЧИ ВІТЧИМАМ: БЕЗ ЛЕСТОЩІВ І СТРАХУ

ЗНАЙОМТЕСЬ З ДИТИНОЮ НЕ В КАФЕ.А також не запрошуйте її для першої зустрічі на атракціони , в кінотеатр або зоопарк . Такий жест дитина розцінить як запобігливість , і в її очах ви , ще не ввійшовши в нову сім'ю , втратите частину авторитету . Крім того , знайомлячись з чужинцем на своїй території , дитина буде відчувати себе більш розкуто і знайомство пройде успішніше .

СПІЛКУЙТЕСЯ ВПЕВНЕНО І БЕЗ КОМПЛІМЕНТІВ.Припасіть похвалу на потім . Рідкісна дитина позитивно налаштована на новий шлюб мами або тата . А тому ваші : " Ух ти , який ти вправний – я так спритно складати лего не зможу " , " Вау , яка ти розумниця – красуня , таких дівчаток я ще не зустрічав " , – будуть сприйняті , як противні спроби улестити , щоб отримати симпатію . А вже якщо подібні фрази і правда лестощі , то роздратують дитину ще більше . Не забувайте , що близько 80 % інформації людина сприймає невербально , а тому обман буде " зчитаний " .

НЕ БІЙТЕСЯ ВИХОВУВАТИ.Найвірніший шлях до серця падчерки або пасинка – це партнерські відносини . Але демократія можлива лише там , де є дисципліна . Тому не соромтеся поводитися як батько : підбадьорюйте , допомагайте , хваліть , але якщо потрібно – журіть , обмежуйте , обурюйтеся . Важлива умова – цю роль можна починати виконувати , коли дитина визнає за вами право батьківства : стане йти на компроміси в більш дрібних питаннях .

Якщо " нова " дитина стане провокувати вас на дії , які доведуть вашу " підлу натуру " , не ігноруйте і не будьте поблажливими , а припиняйте . Скажімо , стане говорити вам неприємні речі про біологічного батька в очікуванні того , що ви також будете поливати того брудом . Ваша реакція : ви не захищаєте того батька , а чітко говорите : " Я його з тобою обговорювати не стану " .

МАТУСЯМ ЧИ ТАТУСЯМ: "ОЗВУЧУЙТЕ" ДИТИНУ І НЕ ЗВИНУВАЧУЙТЕ СЕБЕ

ОБГОВОРІТЬ РОЛЬ ДИТИНИ В СІМ'Ї "ДО". Вона повинна мати ті ж права, ту ж цінність для батьків і займати те ж місце в родині, що і раніше. Ні в якому разі при цьому не вживайте фразу на кшталт: "Знай: що б не сталося, я прийму позицію дитини". Для цього ще до створення нової сім'ї варто обговорити моменти, які з першого погляду до "місця розташування" в ній дитини відношення не мають. Але не перти як танк, а обговорити в відповідне для таких питань час, "до речі" і краще не в один день. Таким чином, ви і покажете це місце, і дізнаєтеся думку половинки на цей рахунок. При цьому вуалюйте інтереси дитини під свої. Скажімо: "Давно хотіла віддати Ваню на футбольну секцію, але ти ж знаєш мій графік роботи – не можу водити. Зможеш ти?" (Ніби як мова про вашу зайнятість), "Як ти дивишся на те, що щонеділі ми будемо всі разом кудись виїжджати? Ну, там на пікнік, в цирк? Знайдеться час? Я люблю такі вихідні, а то малого і так майже не бачу "(як ніби перш про ваші інтереси), і тому подібні формулювання.

ПРО НОВЕ ЩАСТЯ ГОВОРІТЬ ВІДВЕРТО. Не бійтеся образити або засмутити дитини новиною, що ви виходите заміж (одружуєтеся). Ви маєте на створення нової сім'ї право і маєте право бути щасливою людиною. Так і скажіть дитині. Не звинувачуйте себе, якщо доведеться захищати перед дитиною своє право на щастя, і наберіться терпіння протистояти її маніпуляціям. Ви – не власність дитини, і не можете бути тільки засобом для втамування її бажань. Якщо вона почне обурюватися, що їй більше ніхто тут не потрібен і що ви і так щасливі з нею, обійміть дитину і впевнено, але з любов'ю в очах і тоном скажіть, що з дитиною ви щасливі дуже-дуже, але у дорослих людей є ще й інша важлива форма щастя – любов до чоловіка (жінки) і створення з ним сім'ї.

НЕ ФОРСУЙТЕ ВИЗНАННЯ НОВОЇ ПОЛОВИНКИ. Перш , ніж дитина визнає за мачухою або вітчимом право на батьківство , вона проживає чотири етапи , кожен з яких , в нормі , не повинен тривати більше півтора місяців .

Перший – протест: діти можуть відмовлятися ходити в садок / школу і від улюблених страв , частіше використовувати " Я так хочу ! " , вередувати , хворіти без кінця ГРВІ , затримуватися в школі або з друзями на вулиці . Постарайтеся не вказувати дитині – давайте право вибору і пропонуйте компромісні рішення . Не виключений торг , і це нормально . Але проговорите з дитиною наслідки того , що т а не виконає домовленостей . Скажімо , приходити додому до 20:00. При цьому запобіжний захід дитина нехай обере сама .

Другий етап – відчай. Дитина реагує на ваші питання, поради, побажання неадекватно, аж до істерик. Спокійно озвучте почуття дитини: "Ти злишся, ображаєшся, я знаю, що тобі погано, розумію, як тобі важко". Це буде для дитини сигналом "мене розуміють", і вона помітно заспокоїться. Далі так само спокійно проговоріь дитині, чому її реакція не відповідає питанню, і обійміть її. Можливо, вона стане видиратися – це теж нормально: насправді дитина чекає від вас обіймів як доказів у любові, яка нікуди не поділася з появою у вас нової сім'ї.

Третій – заперечення.Дитина робить вигляд , що вашої другої половини не існує . І на її звернення може відповідати щось на кшталт " А ? Так ? Ви мені цього не говорили / я не чув / не зрозумів / не зрозуміли ви " , мовчки ігнорувати мачуху чи вітчима , або тягнути ковдру уваги на себе .

Не дозволяйте маніпулювати , кидаючи все і їдучи до дитини з поясненнями і за поясненнями її випадів . Витримайте паузу – так ви покажете дитині , що не їй вирішувати , з ким вам бути . Разом з тим , коли загострення пристрастей зменшиться , витягніть дитину на одкровення , що саме і чому її злить у вашій половинці . І не забудьте запевнити її в вашій любов і.