На жаль, сперечатися людям доводиться багато і часто. І, по правді кажучи, не завжди в результаті палких дискусій народжується істина – частіше залишається гірке почуття образи на близьких і друзів, розчарування і відчуття, що викупався в потоці бруду. Про правила суперечок, методах контратак, а також про те, як сперечатися, щоб зберегти почуття власної гідності, відстояти свою точку зору і при цьому не втратити добрі стосунки з коханими і значущими людьми, ми дізналися у фахівців.
ПРАВИЛА СЛОВЕСНИХ БАРИКАД
Роман Макаренко, консультант щодо підвищення ефективності персоналу "Майстерні веб-бізнесу"
Є два види спорів: з випадковими знайомими і важливими людьми. Підхід до них різний: якщо в першому випадку ви в будь-який момент можете послати людину "в сад" і припинити розмову, то в другому такий лихий поворот може закінчитися розривом відносин. Якщо ви хочете зберегти відносини, але при цьому вистояти в суперечці, вчіть правила.
ВІДПОВІДАТИ. Найголовніше правило – відповідати на звинувачення. Пафосні самонавіювання із серії "я вище цього" або прагнення зіграти на совісті кривдника фразою "навіщо ви так зі мною?" Зазвичай, на жаль, не працюють. Кидаючи вам в обличчя жорсткі звинувачення і не отримуючи відповіді, опонент робить висновок, що ви слабак, який легко здає свої позиції, а значить, ваші кордону можна порушити і жорсткішими заходами: полити ще більшою брудом або напасти.
НЕ ЗВИНУВАЧУВАТИ. Якщо на фразу "Ти моральний урод" відповісти ємним "Сам дурень", суперечка активізується і переросте в бійку. Тому краще припинити взаємні звинувачення і сказати "Ти помиляєшся" або "Ти не правий". А потім висловити свою позицію, щоб показати людині, що з вами розмовляти в подібному тоні неприпустимо.
БЕЗ ЗАПИТАНЬ. Відповісти на звинувачення питанням "А звідки ти знаєш?" або кинути зухвале "Доведи" – все одно, що підставити свою голову під новий удар. Будьте впевнені, що докази поллються як з рогу достатку, і не важливо, що всі вони будуть безпідставними; головне – суперечка вступить у нову фазу, загострюючи пристрасті до переділу. Вирулити з нового потоку бруду буде в сотні разів важче.
МОЇ ПОЧУТТЯ. Ні в якому разі не треба розбирати суть нападок і втягуватися в суперечку. Пам'ятайте: ваша мета – прибрати агресію з діалогу і прийти до конструктивного рішення, тому скажіть так: "Розмова в такому тоні мені неприємний. Якщо хочеш зберегти зі мною стосунки – спілкуйся без звинувачень, якщо ні – давай на сьогодні закінчимо". Якщо після цього ваш опонент продовжує нападати, ви можете спробувати розібратися, звідки у нього стільки злості і чому він вихлюпує її саме на вас. Найкраще запитати про це прямо – так ви покажете свою готовність спілкуватися і шукати компроміси і водночас підете від взаємних звинувачень.
НЕ МОЇ ПРОБЛЕМИ. Найважливіше – зрозуміти просту думку: проблеми завжди у того, хто напав першим. Просто людина не може розмістити в своїй психіці велика кількість агресії, не знає, що робити з зашкалюють емоціями, і, намагаючись зняти напругу, перекладає свою біль на іншого.
ПРОЯСНЕННЯ. Цей прийом особливо важливий при непрямих звинуваченнях, які в основному починаються з фрази "Такі, як ти..." або "Всі ви...". Для контратаки можна використовувати такі фрази: "Всі люди різні, і узагальнювати не варто", а піти від непрямих фраз до конкретики можна, запитавши: "Скажи, що конкретно тебе не влаштовує в мені?" Якщо ніякої конкретики не буде і почнуться звинувачення, то діяти треба по вищевикладеним правилам.
ГРАМОТНА РОЗМОВА
Наталя Лозійчук, директор, бізнес-тренер в тренінг-центрі "Спікер"
Для початку постарайтеся зрозуміти мотиви свого опонента і прояснити, чого він хоче: залякати/розлютити або проінформувати. Залежно від цього і будуйте розмову, застосовуючи різні прийоми. Пам'ятайте: саме в різноманітності секрет вашої невразливості, бо швидко знайти контрудар проти різних стратегій під силу тільки дуже сильним ораторам.
АТАКА. Суть методу "інформаційної атаки" – взяти змором. Для цього треба швидко задати ряд питань, щоб поставити опонента в глухий кут. Йому доведеться багато говорити, аргументувати, давати приклади.
ГУМОР. Добре допомагає "переписування" образ на свою користь (навіть з елементами абсурду) з усмішкою. Так ви показуєте, що нікому не бажаєте зла, але проте можете за себе постояти. Наприклад, на фразу "Ти моральний урод!" Ви можете відповісти: "Так, звичайно, питання моралі мене завжди цікавили. А як же інакше?" Або на прокльони з серії: "Так, щоб ви здохли!" Парирувати: "Мені приємно, що ви дбаєте про наше здоров'я. Так і повинні надходити хороші друзі. Чи не так?" Намагайтеся наприкінці подібних відповідей ставити питання, адже тоді ви берете ініціативу в розмові на себе. На залякування "скоро всіх вас виріжуть" можна відреагувати: "Та ну? І ще консерви зроблять!" Пам'ятайте: такі погрози явно уявні, тому суть відповіді – зведення їх до повного абсурду. Якщо загрози більш-менш пов'язані з реальністю, просіть уточнити інформацію, задаючи питання: "Звідки і від кого відомо?" І найголовніше: не вступайте до обвинувачувально-залякувальної бесіди. Як тільки відчуваєте, що підключаєте сильні емоції і напруження наростає, закінчуйте розмову.