Фото А. Громова
Смотрите ФОТОРЕПОРТАЖ.
Открытие на этой неделе так называемой "марсианской колонии", о которой еще с прошлого года грезили тысячи постояльцев республики Казантип, для большинства закончилось разочарованием. Обещанное великому народу "иное измерение", куда первоначально планировалось допустить всего пять тысяч самых сознательных граждан-Z (которые успели подать заявку с фото на сайт kazantipa.net за две недели до открытия фестиваля) оказалось открытым абсолютно для всех желающих. Пресловутый Марс расположился прямо по соседству с основной казантипской территорией — за разграфиченой бетонной стеночкой: такой вот себе танцевальный филиал Z-республики.
Главное отличие — космический антураж "инопланетного городка". Замысловатые конструкции мостиков с красноватой подсветкой, металлические космочудища на штыках и просто на песке, а также три танцевальных площадки. Обидно то, что в самую "модную" по стилю и оформлению попасть "простым смертным" так и не удалось – зависали в этом шатре представители "высшего марсианского общества" — предположительно, президент Никита с братом, хедлайнеры фестиваля и так называемые "принцессы Казантипа" (девушки, которые прошли кастинг).
Десятки казантипских клаберов в замысловатых фантастических одеяниях стояли возле охраняемого входа до самого утра, уповая на то, что охрана сдержит обещание и "запустит" их в помещение после 4-х утра. Не тут-то было: их рассветная попытка прорваться в марсианские кулуары потерпела такое же оглушительное фиаско, как и полуночная. Плюнув на все, мы взобрались на танцпол, расположенный на высоте пятиэтажного дома, и наблюдали, как по-утреннему "колбасит" здешних "пришельцев". Девушка с парнем, едва познакомившись, договорились поменяться шароварами и найти друг друга на следующий день в баре с красноречивым названием "Лизни". Мужичок, разрисованный перманентным маркером, ползал по деревянному полу и, заметив наш интерес к его персоне, трогательно пролепетал: "Я читал Библию, и я знаю, где рай: здесь!!!" Возле барной стойки разговоры были еще поинтересней: "У вас есть брют? – и, после недолгой паузы, с оглушительным взрывом хохота, – А барбитурат?" Трое девушек, размахивая босыми ножками и сидя на краю танцпола, громко обсуждали то, что "надо было еще при таких раскладах таблеточку брать…"
Да уж, приЩаститься на Казантипе есть чем — было бы желание и деньги. Несмотря на все заявления крымских властей относительно повышенного контроля "за мерами пресечения", ситуация с "веселящими штучками", помогающими клаберам креативней вживаться в образы существ с иных миров, похоже осталась прежней (милиции на терриории фестиваля нет, а местные охранники на практике следят не за наркоманами, а за тем, чтобы посетители пользовались официальными WC, если ловят "у кустика" — забирают визу).
И, несмотря на все заявления крымских властей относительно повышенного контроля за мерами пресечения распространения наркотических веществ на территории проведения фестиваля, ситуация с "веселящими штучками", помогающими клаберам чувствовать себя энерджайзерами несколько суток напролет и креативней вживаться в образы существ с иных миров, похоже осталась прежней. Правда, "травку" покуривают не настолько открыто, как раньше. Завсегдатаи "Казана", московские парни в костюмах радиационных ликвидаторов, с горечью поведали, что два года назад можно было ничего не боясь прямо на пляже раскуривать косячки. Сейчас – только исподтишка. Что касается штуковин "покрепче" – экстези, капли и марки ЛСД, – достать сии психотропные "прелести" на Казантипе – раз плюнуть. Стоит только заикнуться в дружеской беседе с новыми знакомыми за стопкой абсента о том, что "нам бы того и этого…", как предложения поступят наперебой. Причем, попытки купить традиционную травку во всех случаях заканчивались предложением "курнуть" вместе. Спец-вариант: по вашему желанию в большинстве местных баров, где есть кальян (нужно только предварительно шепнуть официанту на ушко), в ароматизированный табак добавляют определенное количество марихуаны – для "потрясного релакс-эффекта". Стоит "добавка" десять-двадцать долларов, в зависимости от количества запрашиваемого.
ЧЕМ ЕЩЕ "ПРИЩАСТИТЬСЯ" НА КАЗАНТИПЕ: ОТ ВОЗДУХА ДО ЛСД
КИСЛОРОД. В ларьках "Реабилитация страждущих О-2" оранжевые шарики, наполняемые обычным кислородом из баллона, обойдутся в 20 гривен за штуку. "Приход" наступает после нескольких глубоких вдохов с задержкой дыхания. Человек как будто теряет способность управлять своими движениями, звенит в ушах и жутко кружится голова. Видали мы и таких прибалдевших от кислородного Щастья граждан Зет-республики, которые падали после третьего шарика прямо на забор. Длительность – десять-пятнадцать секунд.
ПОППЕРС. Объявления типа "порадуйте себя и своих друзей" с координатами продавцов вдохновили позвонить нас по одному из указанных номеров и разузнать, что это за радость такая. Как оказалось , "Попперс" – американского производства эфирное вещество. Флакончик стоит 50 долларов. Эффект, подобный кислородному, наступает после того, как поочередно в каждую ноздрю затянуться парами ароматизированного эфира. Резко подскакивает давление, чувствуется пульс в висках и даже в подушечках пальцев, появляется ощущение окрыленности и физической невесомости. Длительность – несколько минут.
ЕЛИЗАВЕТА МАРКОВНА (ЛСД, МАРКИ). Во время глобального "тусева" на марсианской территории Казантипа мы познакомились с двумя ребятами из Екатиренбурга. Парням явно было "хорошо" – почти никакой координации движений, полустеклянные глаза. Приобрести марку ЛСД у них оказалось вовсе непроблематично. В обмен на наши 240 гривен паренек почти не прячась выудил из-под батареи своего мобильного разделенную на два треугольничка "марку" и предложил обращаться еще, "если пропрет". Самое интересное в этой истории то, что мы имели наглость наклеить "кислоту" на собственную визу и несколько раз вышли и обратно зашли на территорию фестиваля мимо пяти охранников, "пикая" карточкой прямо перед их носом.
После того, как все этапы эксперимента были успешно завершены, психотропный прямоугольничек был сожжен, а сам процесс заснят на видео.