Как улучшить отношения в браке: пять советов психолога

Наша жизнь состоит из отношений — от рождения и до смерти. Отношения влияют на нас, посредством отношений мы влияем на других. Мы сформированы определенным образом, определенными людьми. Сформированы наши желания, ожидания от себя и от супруга (супруги) — и весь этот сгусток мы приносим в свою семейную жизнь.

Об этом рассказал психолог Вячеслав Халанский и дал пять советов, как улучшить отношения в браке.

Если между супругами нет глубоких (с пониманием позиции другого) отношений, то, скорее всего, они будут отдаляться друг от друга. Возможно, появится обида и разочарование, говорит психолог.

Что такое отношения и почему они перестают развиваться в браке:

1. Быть в отношениях означает позволить быть другому, признавать (ценить, уважать) его таким, каким он есть, обратиться к нему и позволить ему влиять на нас. Именно так возникают чувства к другому человеку. Если мы не разрешаем быть супругу (супруге) таким, каким он есть, и хотим изменить его согласно нашим ожиданиям, тогда он (она) становится менее ценным для нас. Затем мы закрываемся в своих ожиданиях (образах) и не позволяем ему (ей) влиять на нас. В результате связь постепенно ослабевает.

2. Отношение к себе влияет на отношение к супругу (супруге).

Например, отец в детстве хотел, чтобы вы выполняли его указания. Однажды он попросил вас убрать дома. Вы усердно убирали комнату, потому что хотели порадовать отца. Но зайдя в комнату он сказал: "А почему ты не убрал там и там, не пропылесосил хорошо ковер и т. д.?" Вы почувствовали обесценивание, обиду. Вы не смогли "перепрыгнуть" заданную планку. Так постепенно формируются завышенные требования к себе, человек становится перфекционистом с постоянным чувством неудовлетворенности собой и жизнью в целом.

Что самое интересное, подобное запросы могут сформироваться и по отношению к супруге (супругу). Подобное отношение, обесценивающее. Оно не позволяет другому быть таким, каким он есть. Отсюда постоянная неудовлетворенность (ненасыщаемость) отношениями.

3. Отношения требуют обнаружения ценности супруга (супруги).

Что мы ценим, тому и уделяем время. Ценность для отношений — как бензин для машины. Ценность затрагивает нас и приводит в движение.

Например, вы хотите купить спортивный велосипед. Находите в интернете модель, которая соответствует вашему внутреннему ожиданию. Что вы делаете? Вы несколько раз в день просматриваете информацию о нем, говорите об этом с друзьями. Эта ценность привела вас в движение.

Чтобы открыть ценность отношений с супругом (супругой), задайте себе вопросы: "Что ценного есть в моей супруге (моем супруге)?", "Что он может делать хорошо?", "Какие качества меня в нем привлекают?".

4. Отношения требуют времени.

Обратите внимание, на что у вас больше всего уходит времени. Спросите себя: "Почему я трачу на это время?" Если ценность подобна питанию для тела, то время — подобно огню, на котором вы хотите приготовить себе пищу. Борщ невозможно сварить за пять минут, требуются определенные условия.

Время — это условие для отношений. Попробуйте провести со своим супругом (супругой) вечер, не заглядывая при этом в Facebook, не проверяя электронную почту, а внимательно слушая и пытаясь понять его (ее) точку зрения. Обратите внимание на свои чувства.

5. Отношения требуют персональности.

Наша персональность проявляется тогда, когда мы говорим о своих чувствах. Для этого важно понимать, что вы чувствуете. Переход на когнитивный уровень (когда вы говорите "Я думаю...") не позволяет развивать чувствительный контакт. Обращение к чувствам между супругами превращает отношения в танец, согласованный такт. Чувства — это замочная скважина в двери вашего сердца. Там, где есть чувства, появляется жизнь, усиливается доверие. А где есть сухие суждения и понимание без сопереживания, там мало доверия и жизни.

Итак, как углубить отношения между супругами:

1. Начать взращивать чувства к супругу (супруге) через признание его (ее) ценности, права быть таким, каким он (она) есть, и позволяя влиять на свою жизнь и чувства.

2. Помнить о том, что отношение к себе влияет на отношение к супруге (супругу). Важно отделить личную позицию от той, которую навязали друзья, родители и т. д.

3. Помнить о том, что ценность отношений в супружеской жизни всегда можно возобновить. (Мост, ведущий к другому, уже был и всегда есть здесь. А теперь я на него вступаю).

4. Уделять отношениям время, которое восстанавливает утраченную ценность этих отношений. Время является главным условием для возобновления ценности, а в ценности много чувств, много хорошего.

5. В хороших отношениях всегда много персональности. Я говорю: "Я чувствую, что ты грустишь" или "Я чувствую, что тебе хорошо...", "Что с тобой?", или "Что ты чувствуешь?". Такая персональность, как огонь во время холода, согревает нас и позволяет нам приблизиться друг к другу, чтобы греть, не обжигая, давая тем самым чувство жизни. И тогда наша жизнь становится хорошей.

Ранее другой психолог рассказывал, что сделать, чтобы мужчина позвал вас замуж. Михаил Лабковский советует не тратить свое время на мужчин, у которых другой взгляд на жизнь.