"Моему ребенку 5 лет. Можно сказать, как научился ходить, так и грубит: раньше это было в форме бросания на пол или в меня игрушек, которые его разозлили, либо истерики, когда я "читала ему мораль". Сейчас к этому добавились оскорбления, еще и в крикливой форме. Понимаю, что корень — в неумении сына управлять эмоциями. Говорю с ним, когда приступ "бешенства" прошел, — он понимает, что был не прав. Но как только дело доходит до дела, снова грубости! Помогите советом, я уже зашла в тупик: мои методы не помогают", — Елена Сорокина.
Отвечает Наталия Простун, практикующий семейный и детский психолог:
То, что вы допустили такой формат коммуникаций, — отдельная тема, требующая разбора ошибок в выстраивании ваших с сыном отношений. Но похоже, что ведущую роль в эскалации истеричных реакций сына играет ваше неверное поведение, как родителя, в момент злости сына. Оно же и закрепляет эти реакции. А именно: вы пишете, что говорите с ребенком во время истерики, "читая мораль", а это разозлит даже взрослого человека, по определению умеющего управлять собой получше ребенка.
В момент гнева сына советую вам сказать: "Когда ты так говоришь мне/со мной, мне больно. Это несправедливо — я делаю для тебя столько доброго, важного для тебя, я ведь тебя люблю и забочусь о тебе". Возможно, сына будет "нести" и дальше. Вы говорите следующее: "Когда тебя что-то злит, так и скажи: "Мама, я злюсь", а не круши свои игрушки и не говори грубости мне". Говорить нужно абсолютно (!) спокойно и не менее дружелюбно: такой тон будет для ребенка и уроком адекватных реакций (ведь вы могли бы вообще-то тоже впасть в истерику, как сын), и несколько успокоит его.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Детей лучше не наказывать вообще, а склонных к сверхэмоциональным реакциям — однозначно. Для начала им стоит давать тайм-аут на "подумать": сколько ребенку лет, столько минут он сидит на стуле, диване, стоит у "дуба мудрости" или у "торшера разума". И только потом нужно спокойно обсудить с ребенком ошибки в его реакциях и рассказать, какими они должны быть в подобных случаях. Поговорить стоит обязательно, нельзя просто дать ребенку успокоиться: это ничему его не научит.
Можно договориться с ребенком, что, когда его захлестывают эмоции, он будет прыгать по пять раз или сделает пять шагов назад (можно и 10 — смотрите по ребенку: чем он эмоциональнее, тем больше времени ему нужно для снятия градуса злости). Затем ребенок должен остановиться и 3—4 раза сделать глубокий вдох. А потом, мол, сынок, примешь решение, как поступить. Безусловно, поначалу (возможно, это займет не один месяц) в момент вспышек гнева вы по возможности должны быть рядом с ребенком — совсем замечательно, если шагать и дышать вы будете вместе с ним. Обязательно хвалите его за проявленную сдержанность: акцентирование на успехах будет мотивировать ребенка действовать так и в дальнейшем и закреплять необходимые реакции.
Если ребенок не хочет прыгать, шагать и кричит в ответ на просьбу "поскакать"/"пройтись" плохие слова в ваш адрес или продолжает грубить после тайм-аута (или, оскорбляя вас, вовсе отказывается "пойти подумать"), скажите: "Сынок, я вынуждена ограничить тебя в мультиках на три дня" или "В сладостях на неделю". При этом не говорите, что эта мера — "в наказание", или "чтобы ты знал — как ты к людям, так и они к тебе". И хотя следующая формулировка по сути отразит указанный жизненный закон, акценты будут расставлены иные: вы любите своего сына, и именно потому хотите делать ему приятное — разрешаете смотреть мультфильмы или есть конфеты. Но когда маме грубят, ей совершенно не хочется делать подарки.