Как мы подшутили над знаменитостями

На первое апреля разыграть ближнего своего — святое дело. Ведь "день дурака" как-никак. Мы тоже решили не нарушать традицию и стали на время злостными шутниками. В качестве жертв выбрали публичных людей, а формат розыгрыша — телефонный. Как наиболее безопасный — если шутка получится неудачной или собеседник окажется в этот момент не в юморе, то нас не настигнет сиюминутное возмездие.

Под развеселый обстрел попали Влад Яма, Антон Мухарский, Фагот, Александр Пономарев и продюсер Владимир Бебешко. Вообще жертв у нас было больше, но некоторые из них с первых же минут разговора отсылали нас с переговорами к их директорам или менеджерам. А это, как вы понимаете, не так уж весело.

Для каждой звезды мы придумали отдельный сценарий. Исходили из реальных событий, которые ныне происходят в их жизни, но предлагали им совсем нереальные пути выхода из этих самих ситуаций. Невероятно, но факт: популярные мэны, казалось бы уж так закаленные жесткими законами шоу-бизнеса, что удивить их уже просто нечем, даже самые неимоверные наши предложения принимали за "чистую монету". С ответами звезды если и мешкались, то оказывалось лишь лишь для того, чтобы потщательней его обдумать, но никто не бросал трубку.

В результате розыгрыша Антон Мухарский лишился коллекционной шляпы, Александр Пономарев всю вину за украденную вещь свалил на модельера Оксану Караванскую, а Влад Яма сделал сенсационное заявление — танцевать-то он не умеет! Догадаться о том, что мы шутим, смог только Фагот. Возможно потому, что из-за своего смешливого характера и с нами сразу задал тон разговору: лучшая защита — нападение. О том, что их всего лишь розыгрывали звезды узнают сегодня из "Сегодня". С праздником всех!

МУХАРСКОГО "РАЗВЕЛИ" НА ШЛЯПУ. У Антона Мухарского есть шикарная коллекция ковбойских шляп. Зная о том, что шоумен не расстается со своей любимой — черной, я решила попросить выпросить имено ее. Позвонила актеру и представилась Ириной Алексеевной, которая якобы работает ветеринаром в цирке. Моя выдуманная героиня объяснила, что в преддверье дня рождения ее сына, захотела сделать оному сюрприз. И ничто не может так порадовать ее чадо, как любимая черная шляпа актера. Но поскольку из-за отсутствия средств купить она ее не может, то предложила Мухарскому отдать головной убор в обмен на контрамарки в цирк. Немного дрожи в голосе и сердце мужчины екнуло.

— К сожалению, я не могу отдать вам эту шляпу. Она у меня единственная и является для меня талисманом,— объяснил актер. — Могу подарить, к примеру, альбом со своими песнями, но предметы личного гардероба никому не дарю.

— Но ведь не задаром же прошу, а в обмен. Тем более шляпа, это ж просто вещь. А вы и ваша семья получит море эмоций от похода в цирк, — едва не плача объяснила Ирина Алексеевна. Но актер был не приклонен. Тогда я решила увеличить цену бартера: "Кроме контрамарок могу устроить для вас личное общение с дрессированными медведями, могу устроить так, чтобы вы прокатились с косолапыми на коньках".

— Где-то понимаю вашу ситуацию. Я сам отец, но этот головной убор имеет для меня магическое значение, — настаивал на своем актер. Моей героине, чтоб добиться своего ради родного сына, пришлось пойти ва-банк. "Кроме контрамарок, общения с медведями, могу подарить вам какое-то экзотическое животное, которое участвует в программе цирка, — молила Ирина Алексеевна. — Есть питоны, шимпанзе, крокодилята, недавно родился чудный маленький тигренок. Любое животное на ваш выбор. Я за ними присматриваю, так что могу устроить без проблем такой подарок". "Во-первых, у меня нет возможности содержать таких специфических животных, а во-вторых я просто не могу поменять животное на свой раритетный головной убор. Если уж вам так сильно надо, то я могу презентовать вашему сыну ковбойскую рубашку. Хотите, могу подарить ему любую другую шляпу из своей коллекции, но только не черную!" — аргументировал Мухарский.

—Ну, возможно, вы подберете из своей коллекции иную черную шляпу, похожую на ту, что носите сами, — с дрожью в голосе попросила Ирина Алексеевна.

Актер объяснил, что черная у него, к сожалению, единственная. Но зато предложил встретиться завтра и он отдаст любую другую.

На следующий день Антон, как и обещал, подъехал в назначенное место и презентовал обещанную шляпу. Как отметил актер, это настоящий ковбойский головной убор, привезенный ему прямо из Техаса. Я попыталась презентовать актеру контрамарки в цирк, но от билетов Мухарский отказался.

ПРИКИНУЛСЯ НЕУМЕЙКОЙ. В связи с днем театра, который был накануне, я позвонила Владу Яме и представилась членом клуба "Кому за тридцать", который с песнями и плясками каждые выходные собирается в переходе на станции метро "Театральная". Владу предложила прийти в этот день туда и научить посетителей танцевать сальсу.

— Я не умею танцевать сальсу, — сразу заявил танцор. — Да и сейчас в туре с Наташей, отложил все дела и занимаюсь только концертами. Никак не смогу сегодня прийти к вам.

Я попросила Влада перенести нашу встречу на другой раз. "В Киеве буду только один день через несколько недель, да и то буду тренироваться и готовить костюмы к следующим выступлениям, минуты свободной нет. Вообще, вам надо разговаривать с моим директором, который организовывает работу для меня. На самом деле не очень понимаю, на каких условиях это должно будет происходить? "За просьбу не обессудьте, — сказала моя героиня. — У нашего клуба нет возможности заплатить вам гонорар, но возможно вы проявите великодушие и дадите урок танца басплатно?" "Я смогу это сделать, — не заподозрив подвоха, наконец, обнадежил танцор. — Перезвоните через месяц, может я найду свободное время. А пока у меня 29 концертов".

ВИНУ СВАЛИЛ НА КАРАВАНСКУЮ. Александра Пономарева мы попросили разыграть профессионального разыгрывальщика — пранкера Шахидама из Уфы. Телефонные шутки со звездами — его хобби, а потому пошутить над певцом ему не составило труда. На неделях моды, которые недавно закончились в Киеве, Александр приобрел пиджак с кристаллами Swarovski со стразами. Этой информацией мы поделились с российским пранкером. Шахид представился Александру его коллегой из Казахстана — известным певцом Махмудом Накминбековичем и сообщил, что купленный им пиджак был украден у его брата.

— Я еще не купил его, под меня, пиджак только шьют, — ошарашенный новостью оправдывался певец.

Но даже перед такими аргументами звонивший не растерялся. "На самом деле пиджак уже готов, — объяснил Махмуд. — И его украли из гримерки моего брата. Я настаиваю на том, чтобы вы вернули пропажу ему".

— Первый раз слышу о том, что пиджак краденый. Даже если это так, то я тут не причем, все вопросы к Караванской, — безапелляционно ответил Александр.

— Понимаю, ситуация неприятная, — не сдавался Махмуд Накминбекович. — Но справедливость нужно восстановить. Если не хотите отдавать пиджак, то предлагаю альтернативу: давайте вы споете со мной дуэтом.

Александр опешил: "Я с мужчинами дуэты не пою, не тех понятий". "Вы знаете, я начинающий певец из Казахстана, у меня голос как у Николая Баскова. Предлагаю вам спеть со мной известную казахскую песню "Фут-фут фристайло", — не сдавался пранкер. — Это просто хит, давайте я ее вам по телефону напою".

Александр, ссылаясь на то, что занят, попытался отвязаться от навязчивого собеседника и закончить разговор, но не вышло. "Ну первый куплетик, 10 секунд вашего времени или вы боитесь? — канючил Махмуд Накминбекович. "Неужели так страшно поете, что я могу испугаться?" — с иронией поинтересовался Пономарев. — Мне не важно, как вы поете, в любом случае сейчас не могу вас слушать, потому, как праздную день рождения жены и очень занят домашними хлопотами. И вообще вы зря звоните в выходной, это мое время для отдыха. Наберите меня в будний день, тогда и переговорим".

ФАГОТ ПРЕДЛОЖИЛ СЖЕЧЬ КОНТРАБАНДУ. На днях Фагот из группы "Танок на майдане Конго" праздновал свой день рождения. В такой праздник всегда приятно получать подарки, а главное — они логично приходят именно в этот день. Я представилась завотделом "Посылок и бандеролей" с Главпочтамта и сообщила певцу, что ему срочно надо забрать свою посылку, потому что из нее раздаются странные звуки.

Олег залился хохотом. "Не вижу ничего смешного, дело серьезное, — сообщила я. — Дальнейшее следование посылки невозможно, она арестована. Мы подозреваем, что в коробке находится дикое животное, поскольку из нее доносятся подозрительные звуки". "А можете приблизительно описать какие именно звуки?", — поинтересовался Олег. "Может мне их еще и изобразить, — съязвила я. — Вы, наверно не понимаете всю серьезность дела. Вы со мной что — шутки шутите? Разве я похожа на не серьезную женщину?!". "К сожалению, я вас не вижу, потому не могу сказать на кого вы похожи. Так давайте, может познакомимся. Вас как зовут?" — закокетничал репер. "Мария Сергеевна, завотдела "Посылок и бандеролей", Главпочтамт", — снова представилась я. "А от куда пришла посылка?" — поинтересовался Фагот. "Из Китая", — ответила моя героиня. "Мария Сергеевна, ну все же опишите подробнее, какие конкретно звуки доносятся из ящика, — снова взялся допытывать певец. — Скажите, то что сидит там хихикает или плачет?"

Ситуация начинала оборачивается против меня, и теперь не я разыгрывала Олега, а он пытался шутить надо мной. Я немедленно добавила нотки серьезности в голос и продолжила: "Требую, чтобы вы немедленно прибыли на Главпочтамт со всеми документами. В связи с этим инцидентом мы уже вызвали милицию и они уже составляют протокол. Такое дело расценивается, как контрабанда. Вам светит срок". "Мария Сергеевна, при всем желании не могу немедленно приехать в назначенное место, — с сожалением отметил Фагот. — Не скрою, меня разрывает любопытство, но на данный момент я не в Киеве и вернусь только через несколько дней. Потому если ваши правила этого не запрещают, то у меня будет к вам убедительная просьба — доставить посылку туда, куда она шла". "Мы не можем этого сделать! Это ж контрабанда!" — заявила я. "Ну если это контрабанда, тогда сожгите или спрячьте ее!!!" — предложил певец. "Вы, наверное, не понимаете всю серьезность дела. Вас посадят и меня вместе с вами!" — моя героиня старалась запугать. "А у вас приятный голос, — заговаривал зубы Фагот. — Думаю, с посылки доносятся не менее приятные звуки ". "Очень даже не приятные", — посетовала я. — Посылка хрюкает!" "И давно пришла хрюкающая посылка на мое имя?" — заливаясь от смеха спросил певец. "Мне ее вчера передали. Я поздравляю вас с новыми проблемами", — отметила я. "Я так люблю проблемы! Особенно хрюкающие!" "Если вы не приедете, через час, посылка будет отдана милиции!" — предупредила я, как оказалось в последний раз. "Давайте не будем играть на моем характере", — закончил разговор Фагот. И пока я соображала о чем это он, именинник положил трубку.

ОБ ИСПОДНЕМ БЕЗ КУЗЬМЫ — НИ СЛОВА. Продюсер Владимир Бебешко и певец Андрей Кузьменко на днях объявили о кастинге в новую ироничную панк-рок группу под названием "Поющие трусы". Раскруткой проекта шоумены будут заниматься лично. Посему я обратились к Владимиру как представителю известной швейной фабрики им. Тинякова, чтобы, что называется, забить место на поставку белья для их нового многообещающего проекта.

Я объяснила, что фабрика занимается производством нижнего белья, в частности трусов (на самом же деле это предприятие шьет верхнюю одежду), и предложила девушкам группы прорекламировать нашу продукцию в обмен на то, что мы оденем их в нашу продукцию.

— К вашему предложению отношусь положительно, — без доли сомнения в том, что это розыгрыш ответил продюсер.

— Мы производим панталоны классической длины и бикини, — поспешила я с предложением, пока уважаемый продюсер не успел меня раскусить. — Чтобы я могла составить коммерческое предложение, нам надо обговорить цвет, модель и ткань изделий, которые будут носить девушки. Владимир замешкался: "Мой напарник по проекту Кузьма сейчас отсутствует в стране, предлагаю встретиться через четыре дня, когда наша команда будет в полном сборе. Да и сейчас мы еще даже не определились с составом группы, только отбираем девушек. Давайте созвонимся на следующей неделе и обговорим все вместе детали", — предложил Бебешко. На том и порешили.

ПОСЛУШАТЬ: