Тест "Кто я?"
Какой я? Однозначного ответа на этот вопрос вы никогда не найдете, ведь человек не статичен и меняется постоянно. Однако важные сведения о самом себе могут помочь адекватно взглянуть на ситуацию и узнать причины многих происходящих в жизни событий. Сегодняшний тест, предлагаемый психологом Натальей Котовой, поможет разобраться в проблемных ситуациях, возникающих при общении с другими людьми.
Подсчитайте количество слов "я" и производных от него: "мне", "мое", "мои" и т.д. При количестве упоминаний больше 6 можно говорить о ярко выраженном эгоцентризме.
Инструкция
Закончите 10 незавершенных предложений. При этом старайтесь думать как можно быстрее
1. Несколько лет назад ...
2. В действительности ...
3. По сравнению ...
4. Чем дальше ...
5. Легче всего ...
6. В ситуации ...
7. Это неверно, что ...
8. Будет время, когда ...
9. Основная проблема ...
10. Самая большая ...
Ищите причины конфликтов в себе и решайтесь на компромисс
ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
Эгоцентризм не диагноз, а только показатель наличия личностных проблем, из-за которых возникает зацикленность на собственном "Я".
Значит, это эгоизм? Нет. Эгоизм — это, прежде всего, ориентация личности, которая проявляется в корыстном поведении вопреки интересам других людей. Эгоист может осознавать цели и ценности окружающих, но намеренно пренебрегает ими; таким образом, он может и не быть эгоцентричным. Эгоцентрик же может вести себя, как эгоист. Но причина его поведения не в том, что он противопоставляет свои интересы интересам других, а в том, что он попросту не воспринимает чужую позицию. Будучи целиком сконцентрированным лишь на собственных интересах, он не способен принимать и учитывать информацию, противоречащую собственному опыту и исходящую от другого человека. В основе эгоцентризма лежит непонимание того, что возможно существование других точек зрения, а также уверенность, что психологическая организация других людей равна его собственной. Важно знать, что, как и любое другое человеческое качество, эгоцентризм не имеет ярко выраженной окраски, а становится "хорошим" или "плохим" в зависимости от того, как человек его использует. С одной стороны, эгоцентризм позволяет сосредоточиться на своей позиции и сохранять свою психологическую целостность, а с другой — в излишних дозах может мешать жить в гармонии с другими людьми, отравляя отношения лозунгом "Я один такой умный и красивый, а другие — неправильные".
ЮНОЕ ЭГО
Откуда же берется это противоречивое чувство? Конечно же, из детства, притом для его развития существует даже специальный этап, который активно проявляется в пять-семь лет. В это время ребенок чувствует себя центром Вселенной, а также считает, что абсолютно все думают и видят так же, как и он. О том, что существует другая точка зрения, чадо еще не догадывается. В это время важной задачей родителей становится "разъяснительная работа", в ходе которой ребенку объясняют, что у родственников есть собственное мнение, и предлагают представить какую-либо ситуацию их глазами и глазами других людей: братьев, сестер, родителей. Далее эгоцентризм переходит в стадию внутренней речи: человек продолжает общение с позиции "Я", но уже все чаще об этом помалкивает. В это время в его речи и поведении уже прослеживается интерес к другим, а также готовность принять чужую позицию и точку зрения. В этом моменте задача взрослых — понять и принять позицию ребенка, а не исходя из своего эгоцентризма навязывать отпрыску свое мнение, восприятие или вкладывать свои смыслы во все происходящее. Ведь неприятие родителями точки зрения ребенка приведет в последствии к отсутствию навыков формирования собственного мнения, нерешительности, зависимости и пассивной жизненной позиции.
СОБЛЮДАЙ БАЛАНС
К психологу часто обращаются родители с просьбой: "Приведите моего ребенка в чувство. Он неуправляемый, меня не понимает. Скажите ему, что я права и надо слушаться маму". Такая же картина наблюдается и у пар, когда муж обвиняет в непонимании свою супругу, а она винит в том же мужа, при этом картину семейной жизни каждый описывает только со своей стороны. Одна из базовых техник решения такого вопроса в парах — научиться слушать и понимать позицию другого человека, используя для этого так называемое зеркальное выписывание. Сначала на листе бумаги супруги описывают то, как они видят одну и ту же ситуацию, а после этого сверяют написанное и обсуждают результаты. Этот способ дает возможность партнерам увидеть взгляд другого на одну и ту же ситуацию и, соответственно, прийти к определенному компромиссу по спорным вопросам. Такую же технику можно применить и со взрослыми детьми.