Многие агрессоры, осознав свою вину, обращаются за помощью к психологам
Парадокс: с каждым годом мы становимся более продвинутыми и мобильными, при этом все чаще прибегаем к первобытным методам решения семейных проблем. А обросший многовековым мхом принцип "Бьет — значит любит" — до сих пор основное доказательство чувств во многих семьях. Официальные цифры тому подтверждение: число зарегистрированных госслужбами фактов домашнего насилия выросло со 102 тысяч до 134 тысяч за последние два года. А домашних тиранов, взятых под контроль милицией, к концу 2012 года насчитали аж 116 тысяч — рекордная цифра за последнюю пятилетку!
Но есть и хорошая новость: многие агрессоры, осознав свою вину, стали обращаться за помощью. "Они звонят к нам с вопросом: "Не хочу, но бью. Что же мне делать?" — говорит психолог "Ла Страда-Украина" Юлия Жаворонкова. — Это говорит, во-первых, о повышении информированности тирана, который осознал, что делает что-то не так, во-вторых, благодаря интернету, телефонам и ТВ жертвы теперь не столь беспомощны, как прежде. Они знают, как нужно действовать, чтобы остановить насилие. Агрессору это тоже известно, и это его тревожит. Он начинает сомневаться в том, правильно ли себя ведет. А это — первый шаг к его выздоровлению. Второй — обращение к специалисту".
ПОЧЕМУ ОНИ БЬЮТ? "Большинство агрессоров поднимают руку потому, что по-другому выразить свои эмоции не умеют, — продолжает психолог. — Ударил — и стало легче. У насилия есть цикл: бьет, просит прощения, мирится и снова срывается. Так он чувствует свой контроль. Поначалу агрессоры звонят и пытаются убедить нас в своей правоте: "А вы знаете, что мужчина — глава семьи. Он должен бить жену, иначе как же она будет воспитывать наших детей?".
Вместе с психологом и юристом горячей линии по предотвращению домашнего насилия мы разберем три наиболее типичные истории семейного насилия, где агрессором может быть не только мужчина, но и женщина.
ИГОРЬ: "Я БЬЮ СВОЮ ЖЕНУ, ХОТЯ ЭТОГО НЕ ХОЧУ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"
"Мне кажется, что жена меня не любит, — сообщил Игорь (имя изменено) консультанту горячей линии. — Я все делаю для того, чтобы обеспечить ее и нашего ребенка. Мне еще папа говорил, что женщину надо бить — и тогда она будет хорошей и послушной. Моя — хорошая и меня боится, но, кажется, она меня не любит". Игорь постоянно ездит на заработки, приезжает домой два раза в полгода. А чтобы жена в это время от него не ушла, не изменяла и хорошо воспитывала детей, возвращаясь домой, он регулярно колотил ее. Причем, делал это осознанно. Таким образом он пытался "вколотить" в нее любовь и уважение. Битье начиналось по любому поводу, чаще всего — из-за ребенка. Мол, пока я на заработках, ты ребенком не занимаешься. Этот воспитательный процесс активно поддерживал старший брат Игоря, который точно так же бил свою жену. А приходя к Игорю, он не считал зазорным командовать и его женой: "Принеси то или это". Когда же Игорь рассказал о том, что позвонил на горячую линию, брат был возмущен: "Ты что, полоумный? Сам не можешь разобраться со своей женой, как это делаю я, как это делал папа?". В конце концов Игорь не выдержал и попросил брата, чтобы он какое-то время не приходил. Сам звонил на горячую линию в течение нескольких месяцев, консультировался, рассказывал о том, как проходят изменения, как они с женой решились пойти к семейному психологу. А спустя пару месяцев, на горячую линию позвонила жена Игоря.
Она рассказала, что никогда никуда не обращалась за помощью. Когда Игорь приезжал, то запрещал ей общаться с кем-либо. Он ее очень ревновал, боялся, что она уйдет, проверял на верность. И внушил мысль, что так должно быть. "Он только сейчас понял, что я — женщина и меня тоже нужно любить", — в итоге сказала она.
Психолог Юлия Жаворонкова:"Мы попросили Игоря вспомнить что-то из своего детства, как он себя чувствовал в семье, когда был маленький. Чего ему не хватало. "Мне не хватало заботы отца, — ответил Игорь. — Он все время только кричал". Вспомнил, как часто у мамы после ссор с отцом были истерики, свое горе она вымещала на ребенке, на Игоре. "В итоге я делаю сейчас то же самое", — резюмировал агрессор. "Неужели вы думаете, что, когда поднимаете на нее руку, она чувствует тепло и заботу? Где проявлены эти чувства?" — спросили мы у Игоря.
Мы работали над тем, как научиться справляться с гневом. Например, он сел обедать, а ребенок раскричался. "Жена должна его успокоить — это ее функция, — уверен агрессор. — Не успокоит его — тогда успокою я, уже ее". Получалось, что она должна все приготовить, подать, угодить мужу во всем, и еще чтобы ребенок, не дай Бог, не закричал. Вскоре удалось его убедить, что папа так же отвечает за крик ребенка, как и мама. Родители должны воспитывать малыша вместе. Ребенок — это пластилин: что вы из него слепите, то и будет. Какой пример сами покажете, так он и будет поступать, став взрослым. А жена — это не только няня, домработница и посудомойка. В первую очередь она — женщина и личность. В итоге, когда Игорь с женой начали ходить к психологу, он признался: "Вы знаете, я много нового узнал о своей жене! Я ее зауважал!".
Адвокат Мариана Евсюкова: "Если агрессор чувствует, что ему нужна помощь, он может обратиться за помощью. И это не стыдно. А вот бить, унижать — это стыдно! Проблему агрессии можно решить, если захотеть. Коррекционные программы можно пройти в общественных организациях, в центрах по делам семьи и молодежи, центрах социальной помощи. Это может быть как групповая, так и индивидуальная работа с психологом. Потом уже возможно и семейное консультирование.
В данном случае жертва терпела такое обращение, скорее всего, потому, что не идентифицировала это как нечто противоправное. Возможно, в ее семье творилось то же самое. Мы не ожидаем, что в отношении нас может совершить насилие близкий человек. Часто жертвы винят себя сами. Переступить и прервать эту зависимость сложно, но вполне реально".
ЕЛЕНА: "ПУГАЮ МУЖА СКОВОРОДКОЙ"
Женщина позвонила на телефон доверия с подачи своего мужа. "Знаю, что я — агрессор, — делилась Елена (имя изменено). — Что делать, если не могу себя сдержать? Я бы и хотела по-другому, но ничего не могу с собой поделать. Он меня все время выводит". На вопрос о том, что она пыталась сделать для того, чтобы себя сдержать, Елена ответила: "Самый легкий способ — это взять сковородку и его ударить. Так мне становится легче. Это — наименьшее из зол. Пусть скажет спасибо, что не делаю худшего. Не бью его чем потяжелее".
Оказывается, Елена — дама высокая, крупная, к тому же — бизнес-леди. Ее даже на работе все побаиваются — уж очень нрав крутой. А муж — маленький, низенький и худенький. Сидит в декрете с ребенком, выполняет функцию домохозяйки. Когда жена приходит с работы, муж к тому времени должен все наготовить. Она же вместо благодарности, строила его и запиралась в комнате, продолжая работать. А он моет посуду и идет к ребенку. Муж как-то ходил в милицию, пытался писать заявление, но его там лишь высмеяли: "Ты что, не можешь со своей женой разобраться? Ты ж мужик!". "Что не так — она берет чугунную сковородку и меня пугает, а то и бьет по спине! — пожаловался консультанту муж Елены. — Я боюсь ей и слово сказать".
Оказалось, что в семье Елены была точно такая же ситуация. Ее мама брала сковородку и гоняла отца по двору, скажем, за то, что пьяным пришел. И хотя муж Елены вообще не пьет и не курит, ситуации повторялись. Правда, до общения с психологом Елена даже об этом не задумывалась. "Вы знаете, я очень дорожу своим мужем, — признается Елена. — У нас же девочка растет! Когда приезжаю к маме в гости, она всегда говорит: "Какая же ты несчастная! Неправильно я тебя воспитала! Держать мужчину в узде нельзя. Лошадь можно, а мужчину — нет".
Психолог Юлия Жаворонкова:"Мы говорили по очереди, то с женой, то с мужем. У жены-агрессора было желание измениться. И муж, хотя и жертва, ей помогал. Ситуация стала меняться, когда они осознали, что ничего не делали вместе. Например, ни разу не гуляли вместе с ребенком, не ходили по магазинам, не ездили вместе на отдых. Она приходила домой, ужинала и снова садилась за работу. В итоге, когда они просто стали вместе гулять по вечерам, ситуация начала меняться. "Вы знаете, мы сегодня вышли на 20 минут… Так хорошо!!! Это такое удовольствие! — восторгалась жена. — Теперь, когда берусь за сковородку, своих родителей вспоминаю, и ставлю орудие на место. "Вы знаете, утром перед работой, она меня поцеловала, такого раньше не было!" — с гордостью сообщал нам муж".
Адвокат Мариана Евсюкова:"Закон для женщин и мужчин-агрессоров один. Но, конечно, мужчине еще сложнее признаться, что его бьет жена. Муж Елены вжился в роль жертвы, потому пойти в милицию и давать делу ход для него — все равно, что навесить клеймо: "Подкаблучник". Хорошо, что он убедил жену позвонить на горячую линию, чтобы она выговорилась. Многим достаточно даже этого".
АНАТОЛИЙ: "ЕСЛИ Б НЕ ВЫВЕЛА — Я БЫ НЕ ЛУПИЛ!"
Семья Анатолия и Марии консультировалась с психологами горячей линии несколько лет. Сначала позвонила Мария, а потом передавала трубку своему агрессору-мужу. "Мы с мужем не понимаем друг друга, — говорила жена. – Он меня бьет, причем на глазах у ребенка. Но разводиться я не хочу, буду сохранять семью до последнего". А вот Анатолий пытался убедить консультанта, что женщины всегда виноваты в том, что мужчины их бьют. "Если бы она меня не вывела, я бы ее не бил, — говорил Анатолий. — Это ее обязанность: все приготовить к моему приходу. Я пришел, а суп еще не готов, куда это годится! Получай что заслужила!" На вопрос консультанта, почему он считает, что так правильно, он отвечал лаконично: "Потому что так должно быть — и точка!". Изначально женщина долго терпела, она со всем соглашалась. Ее родители говорили ей: стерпится-слюбится, удел женщины — терпеть. В итоге, муж самостоятельно подал на развод и поставил жену перед фактом. Но даже после развода Анатолий умудрялся приходить и снова поднимать на Машу руку.
Психолог Юлия Жаворонкова: "Анатолий звонил нам просто для того, чтобы переложить ответственность то на жену, то на психолога, то еще на кого-то. Он не хотел решать проблему. Его семья вообще оказалась неблагополучной: брат повесился, папа бабушку зарубил и сидел в тюрьме. Словом, агрессия в их семье была нормой жизни. Итог — развод. Но жена, уже и бывшая, так и осталась в позиции жертвы, она ни разу не позвонила в милицию после побоев. Правда, теперь Маша решилась установить границы: хочешь погулять с ребенком — делай это на улице, но не в квартире. Это элементарные правила безопасности. А потом она его предупредила: если еще раз поднимет руку, она точно заявит в милицию. Это уже достижение!"
Адвокат Мариана Евсюкова:"Развод не всегда решает проблему насилия. К тому же к разведенным людям меры воздействия по насилию в семье применяться уже не могут. Муж уже не может быть направлен на коррекционную программу. Теперь женщина должна защищать себя сама, но также она может обратиться в милицию. Часто агрессор под предлогом прихода к ребенку снова начинает распускать руки. Дети в этом случае являются жертвами психологического насилия, потому матери нужно набраться смелости хотя бы ради них, сообщить о случившемся в милицию: "В отношении меня и моего ребенка совершается психологическое насилие". Дети-свидетели по закону являются жертвами насилия в семье, а за это уже может быть даже уголовная ответственность".
СОР ИЗ ИЗБЫ... НУЖНО ВЫНОСИТЬ
Многие жертвы не заявляют о насилии только потому, что находятся во власти стереотипа — сор из избы не выносят. "Насилие в семье — это не "сор", а грубое нарушение прав человека, — говорит директор юридического департамента Центра "Ла Страда-Украина", адвокат Мариана Евсюкова. — Тот, кто совершает насилие, по большому счету преступник. Кроме того, рукоприкладство может привести к искалеченной психике ребенка, который наблюдает над издевательством родителей друг над другом. И даже к смерти, причем как жертвы, так и самого агрессора. Потому в Украине действует закон о предотвращении насилия в семье — это основной нормативный акт. Статья 15 этого закона говорит о том, что каждое лицо, которое совершает насилие в семье, должно нести уголовную, административную либо гражданско-правовую ответственность".
Итак, если в вашей семье появился агрессор, есть несколько вариантов решения этой проблемы:
1. Обратиться в милицию, причем не просто кричать в трубку, а сообщить, что "есть угроза жизни для меня и моего ребенка" или "меня убивают". Это ключевые слова, на которые милиция отреагирует. Можно написать заявление в райотдел милиции или напрямую участковому о психологическом насилии. Виновный будет вызван в суд, который, как правило, предписывает агрессору штраф — до 8 необлагаемых минимумов (максимум 150 грн). Следует знать, что выплатить штраф обязан никто иной, как правонарушитель — это исключительно его, а не семейная, ответственность!
2. Если насилие повторяется, то милиция отправляет агрессора на прохождение коррекционной программы — курс реабилитации с психологом в общественных организациях, в центрах по делам семьи и молодежи или центрах социальной помощи. Причем бесплатно. Но чаще всего они доступны, к сожалению, только в крупных городах.
3. Еще есть одна мера воздействия — защитное предписание. Оно может применяться после того, когда уже вынесено официальное предупреждение о недопустимости совершения насилия в семье. Механизм таков: милиция вручает агрессору бумагу о том, что он в течение последующих 90 дней не имеет права, скажем, общаться с жертвой. За нарушение — штраф.
Телефон бесплатной Национальной горячей линии: 0-800-500-335 или 386 (для всех мобильных операторов).