Полюбити і не прилипнути: як побудувати здорові стосунки з коханою людиною

Є величезна кількість психологічних залежностей, але найпоширеніша – залежність від партнера. Багато хто переживав цей стан, коли раптом розумієш: людина тобі настільки значуща і дорога, що без неї неможливо уявити своє життя. Важливо чути її голос, бачити її очі, бути поруч з нею 24 години на добу. "Так це любов, і це прекрасно!" – Скаже хтось юний і закоханий. І навряд чи на цій хвилі він захоче дізнатися, чи це так. Для більш зрілих – думка фахівця.

ЛЕГКИЙ ШЛЯХ ДО НЕСВОБОДИ

"Є поняття прихильності. Так називають здатність здорової психіки до близького емоційного зв'язку, який можна зберігати до того часу, поки він потрібен. Але в той же час від нього можливо без проблем відмовитися, коли він перестане бути актуальною, – каже психолог Ольга Перекопайко. – Однак найчастіше прихильність непомітно переростає в залежність, і тоді навіть короткочасна відсутність партнера викликає біль і страждання. Постійні думки про когось рідного й коханого полонять настільки, що той, хто страждає, буквально позбавляється волі. Чи варто говорити, що його настрій, мрії, бажання і плани залежать тільки від партнера? Причин занурення в таку залежність може бути безліч, і ми зупинимося на деяких з них, щоб відповісти на питання: "Чи можливо впоратися з цим і як усвідомити, що ж саме цей партнер дає мені?".

Деокупація півдня країни – як українські військові відвойовують території

Заборона на пересування країною для військовозобов'язаних – всі деталі

Ракетні удари по мирних українськиих містах - липень 2022

Ядерний тероризм Росії

БУТИ ПОТРІБНИМ І НЕ СТАТИ СЛУГОЮ

Часто у людей з'являються потреба бути потрібним і незамінним і прагнення "заробити" любов через, наприклад, турботу про партнера. При цьому на перший план виходить не особистість людини. Її якості стають неважливими, головне – вона є, а значить, є об'єкт для служіння. Коли готовий "вислужуватися" знаходить охочого мати "слугу", створюється ілюзія гармонійних стосунків.

РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ. Якщо ви відчуваєте, що від "служіння" не відчуваєте радості, задайте собі питання: "А що я отримую від цих стосунків?". Відповідь запишіть і перепитаєте себе: "Якщо я раптом перестану піклуватися (готувати їжу, прати, прибирати, приносити гроші, гуляти з собакою і т. п.), чим я буду цінна/цінний в цих стосунках? Якщо я стану безпорадною/безпорадним, що тоді станеться з ними?". Наступний етап – культивувати в собі думки про те, що вас повинні і можуть цінувати не за щось, а просто так. Так і говорите собі: "Мене цінують не тому, що я вмію і можу щось робити, а тому що я особистість".

ЗОВСІМ ОДИН

Страх самотності – один з найпотужніших чинників залежності. Він існує поза часом і модою. Нерідко зустрічаються випадки, коли люди готові фактично на все, щоб не залишитися одними. Чи варто говорити, що в такому випадку автоматично з'являється залежність від партнера, який виступає як би панацеєю від самотності.

РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ. Тим, хто боїться самотності, слід задати собі питання: "Чим я унікальний, що є в мені такого, що не залежить від того, хто поруч зі мною?" Пам'ятайте: кожна людина багатогранна, і далеко не завжди шаблони стосунків ваших близьких будуть мати сенс особисто для вас.

ЗВИЧКА

Як звичка, психологічна прив'язаність формується поступово. Через якийсь час зовсім непомітно ще недавно чужа людина настільки стає невід'ємною частиною життя, що створюється враження: "Вона – це природна частина мене". Яскравим прикладом такого може бути випадок, коли хлопчик і дівчинка росли разом, ходили разом до школи, потім поступили в один і той же вуз, і у них склалися братерсько-сестринські взаємини. З часом один з них (або обидва) задаються питанням: "Навіщо мені хтось інший, якщо є людина, з якою ми стільки часу разом?" Так поступово виникає щира впевненість у тому, що "якщо мені з ним/нею добре, то і йому/їй ніхто не потрібен, крім мене, адже ми так один одному підходимо".

РОБОТА НАД ПОМИЛКАМИ. Якщо ваша ситуація схожа на вищеописану, спробуйте самостійно проаналізувати історію ваших стосунків, щоб розібратися, наскільки вони пов'язані з почуттями обох, а не зі звиканням. Не змушуйте себе думати: "Ми так довго разом, значить, нам буде добре". Замість цього порівняйте, наскільки ваш союз може бути схожим на взаємини між братом і сестрою і наскільки ви будете щасливі в них. Адже в романтичних стосунках важливі і флірт, і інтрига, і романтика, а не тільки відчуття зручності.