Что делать, если стал холодным как Шерлок

"Умей держать себя в руках" — эту фразу, как мантру, нам часто говорят родители, начиная с семи лет. И конечно, как любая мантра, она срабатывает. С одной стороны, это неплохо: взрослый человек, живущий в обществе, а не дикарем на острове, все-таки должен уметь контролировать свои эмоции. Но с другой стороны, такой контроль часто становится тотальным и приводит к перегибу палки. Что бывает в этом случае и откуда берется эмоциональная холодность, рассказывают психотерапевты Леся Рыбакова и Ольга Перекопайко.

ОТКАЗ ОТ ЛЮБЫХ ЭМОЦИЙ

Говоря о контроле эмоций, важно отличать зрелый подход к их проявлению от последствий психотравмы, приведших к тому, что человек просто боится проявлять чувства. Различаются эти состояния по количеству времени, которое человек проводит "в футляре". Так, например, маска закрытости и холодности в рабочие часы, когда взрослый принимает ответственные решения, руководствуясь лишь здравым смыслом, — показатель зрелого подхода к своей работе. Этот же человек, придя домой, может радостно улюлюкать с младшим сыном, играя в индейцев, плести косички дочке и развлекать жену непристойными анекдотами. Рассматривая такой выбор поведения, можно сказать, что человек счастлив, а жизнь его гармонична. Но часто встречаются и другие случаи, когда костюм "скалы" надет 24 часа в сутки. "А может, он так хочет?" — спросит кто-то. Конечно, такое возможно, но все же осознанный выбор постоянной эмоциональной отстраненности — довольно редкое состояние. Часто холодность нон-стоп — лишь маска, под которой скрываются травмы детства.

Деоккупация юга страны – как украинские военные отвоевывают территории

Запрет на передвижение по стране для военнообязанных – все детали

Ракетные удары по мирным украинским городам - июль 2022

Ядерный терроризм россии

НАДЕЛИ МАСКИ

Видов эмоций тысячи, и даже специалисты не знают все наизусть. Однако чаще всего заметны две — радость и огорчение.

Когда родители  игнорируют чувства  ребенка, он  надевает "маску".

НЕПРИНЯТИЕ. "Травмы, приводящие человека к желанию спрятать эмоции, случаются довольно просто, — говорит Леся Рыбакова. — Элементарный пример: малыш забегает в комнату к родителям с радостным воплем и горящими глазами, собираясь сообщить о каком-то важном событии. А родители в этот момент чем-то заняты или, хуже того, ссорятся. Какой будет их реакция на улыбку ребенка? В лучшем случае от малыша отмахнутся, в худшем — обрушат свой гнев на него. Конечно, если такое произойдет лишь раз, быстро, без рукоприкладства и с последующим включением родителей в ситуацию ребенка, ничего страшного его эмоциональному здоровью угрожать не будет. А вот если такое непринятие со стороны родителей будет регулярным, проблем с эмоциональной сферой ребенку не избежать. Произойдет все неосознанно: увидев несколько раз негативную реакцию со стороны взрослых на свое счастье, ребенок сделает вывод: им не нужна моя улыбка, она их злит, значит, нельзя показывать свою радость. Именно в этот момент и может быть надета маска холодности".

ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ. Со временем сама ситуация, в которой надевание такой маски стало единственно возможным, а порой и спасительным решением, забудется или перестанет быть опасной. Однако за этот период она уже прирастет, станет нормой, и снять ее лишь велением мысли не получится. Этот пример касался радостной эмоции, но с огорчением схема почти такая же — с той лишь разницей, что маска наденется быстрее и крепче. Так произойдет, потому что увидеть равнодушие к своему горю больнее, чем к своей радости, ведь в этом случае в сознании ребенка к мысли "меня не принимают" прикрепляется и вторая — "значит, я плохой". Любой ребенок хочет быть хорошим для родителей (а позднее и социума), и поэтому он будет стараться не показывать своих чувств из желания им угодить.

ЕСЛИ НЕТ ХОРОШЕГО УЧИТЕЛЯ

Еще одна причина эмоциональной холодности — отсутствие навыка в распознавании своих эмоций. Это особое состояние, которое может быть как следствием психических заболеваний, так и травм или даже опухоли головного мозга.

НЕ НАУЧИЛИ. Есть и другой вариант: дело в том, что обнаружению у себя чувств и правильному поведению при их распознавании надо учить так же, как учат ходить, кушать, писать, считать. Покажут, как надо — и ребенок будет делать правильно, не покажут — не будет.

Однако если родители сами не распознают чувства, они не могут научить этому и своих детей.

Впоследствии взрослый, встречаясь со стрессовыми ситуациями, не умея их пережить, начинает игнорировать свои эмоции. Причем все сразу — и позитивные, и негативные. Все потому, что психика устроена так, что невозможно отключить горе и ненависть и оставить при этом любовь и счастье. Такие люди слабо понимают чувства свои и окружающих, а потому постепенно отдаляются от других, ведь они подсознательно боятся столкнуться с сильными эмоциями.

ВСЕ НА МЕСТЕ. Важно понимать, что если человек не осознает своих чувств, то это не означает, что их нет. Подавленные эмоции создают внутреннее сильное беспокойство. Однако невозможно постоянно контролировать свои чувства — они все равно рано или поздно проявляются. Причем чаще всего в негативных ситуациях, из-за чего человек пугается и еще больше залезает в футляр. Такое неумение распознавать и проживать свои чувства имеет и последствия для здоровья в виде сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, язвы. Часто спасения такие люди ищут у "помощников" — алкоголя и наркотиков.

КАК СОГРЕТЬСЯ И СОГРЕТЬ

Если вы в суперконтролере узнали себя и хотите жить по-другому, попробуйте учиться проявлять эмоции. "Родителям важно говорить детям о своих чувствах в понятных и приятных для ребенка выражениях: "Солнышко, у меня сейчас болит живот/я расстроена и мне надо отдохнуть, погрустить, побыть наедине со своими мыслями, — объясняет Ольга Перекопайко. — Подробности и причины своего состояния описывать не нужно. Просто объясните, что вам нужно время, за которое вы успокоитесь и сможете уделить время ребенку. Даже маленькие дети поймут это. Взрослому важно не ждать, что малыш начнет его жалеть. Некоторые дети, конечно, могут погладить взрослого по голове, но просить их об этом не стоит, ведь эта роль старших/сильных по отношению к младшим/слабым, а не наоборот. Лучше приучать ребенка сочувствовать ровесникам или тому, кто младше/слабее.

ГОРЬКОЕ ГОРЕ. Когда малыш приходит в слезах, он ждет вашего сочувствия, поэтому, каким бы мизерным вам ни казался повод его слез, дайте понять, что вы за него. Для начала просто повторите за ним все, что он транслирует, и дайте понять, что понимаете и принимаете его чувства: "Конечно, тебе обидно. Я знаю, как это больно". Ничего выяснять в первые 10 минут не стоит. Когда малыш успокоится, он сам все расскажет, и вы уже сделаете выводы.