Вот уже более 20 лет я работаю над инструментами, которые помогают людям исцеляться от травм души, с которыми мы рождаемся. Одна из них – травма покинутого, которая проявляется у каждого из нас в разной степени.
Подробнее о травмах души можно прочесть в моей книге "5 травм души" или на одноименном тренинге, который я проведу этой весной в Киеве.
Именно травма покинутого заставляет нас переживать боль и страх того, что наш партнер бросит нас, и мы не сможем справиться с этой болью.
Травма покинутого (присутствующая при рождении) активируется родителем противоположного пола, в возрасте около одного года. Каждая травма подкрепляется различными верованиями, и вот одно из убеждений человека, который страдает от этой душевной раны: человек противоположного пола любит меня, только если он уделяет мне много внимания, поддерживает меня во всех моих начинаниях и всегда хочет быть рядом со мной.
Как только потребность во внимании не удовлетворена и нам становится от этого больно (наша травма задета), мы испытываем неприятные эмоции и надеваем маску (защитная реакция), чтобы не так сильно страдать. Маска человека в травме покинутого называется ЗАВИСИМЫЙ.
Человек в такой реакции не видит разницы между "любить безусловно" и "нравиться". Именно поэтому ему часто бывает так больно. Ему кажется, что человек, который его любит, обязательно должен хотеть понравиться и сделать что-то приятное. Когда такого не происходит, он чувствует себя покинутым и надевает маску.
Если ты чувствуешь, что тебе трудно оставаться в одиночестве, если ты ищешь поддержки и внимания других людей и боишься быть брошенным своим партнером, тебе обязательно нужно научиться любить безусловно самого себя и осознать, что любить не обязательно означает "делать что-то, чтобы понравиться". Любить – это принимать.
Возьмем пример девочки, отец которой очень увлечен своей работой. Возвращаясь вечером домой. Он всегда говорит ему, что она его маленькая принцесса, но она чувствует неудовлетворенность. Она бы хотела, чтобы он проводил меньше времени на работе или с ее мамой, и больше времени уделял ей. Иногда она даже специально будет ссориться с матерью, чтобы отец стал не ее сторону. Ей кажется, что так ей достанется больше любви. Если он не защищает ее, особенно, когда ей кажется, что мать несправедлива к ней, она будет чувствовать себя брошенной отцом. Такое поведение повторяется и во взрослом возрасте, особенно с партнером. Чтобы помочь себе справиться с этой травмой, мы привлекаем к себе ситуации, в которых чувствуем себя брошенными, до тех пор, пока не осознаем, что на самом деле это не так. Если любимый человек не находится постоянно рядом с нами, это еще не означает, что он нас не любит. У него просто сейчас другие потребности или другие занятия.
Человек зависимый использует различные способы, чтобы привлечь к себе внимание: он плачет, притягивает к себе неприятности, ему трудно принимать самостоятельные решения. Он часто скрывает свои таланты или компетентность из опасения, что ему никто не захочет помогать. Когда он остается один, его ничего не интересует. Ему необходимо внимание других людей, но больше – противоположного пола. Он нуждается во внимании, которое он получает, рассказывая о своих проблемах. Он обладает талантом рассказывать смешные или драматические истории.
Такому человеку крайне необходимо научиться любить себя самостоятельно, не ожидая внимания посторонних людей.
Если вы узнаете себя в этом портрете, знайте, что любить себя означает принимать свой страх быть брошенным, принимать то, что вы часто чувствуете себя покинутым и что у вас выработалось из-за этого поведение, помогающее вам защитить себя. Любить себя – это не судить себя за то, какой ты есть в данный момент. Любить себя – это давать себе то, что вам необходимо, вместо того, чтобы зависеть от других людей и чувствовать постоянную нехватку этого.
Также научитесь видеть разницу между "любить" и "нравиться". Примите, что даже если вы очень любите другого человека, может случиться так, что вы не можете или не захотите в какой-то момент ему нравиться или делать что-то для его удовольствия. И это не значит, что вы не любите его.
Вот разница между этими двумя словами:
Нравиться – это доставить удовольствие другому человеку, дав ему или сделав для него, то, что ему нравится или то, что он ожидает от вас.
Любить – это принимать другого человека таким, какой он есть, но это также быть способным принимать тот факт, что у него могут быть свои предпочтения, свои слабости и сильные стороны, свои желания, верования, страхи и свои потребности, которые в большинстве случаев отличаются от наших. Любить – это не стремиться изменить другого человека, не критиковать его и не осуждать его поступки как хорошие или плохие. То же самое касается и того, что значит любить себя.
Если вы считаете, что не хотеть понравиться другому – это эгоизм, знайте, что вы так думаете только потому, что вы не знаете пока точного определения этого слова. Быть эгоистом на самом деле – это стремиться, чтобы другие люди удовлетворили ваши потребности раньше, чем они сделают необходимое для них самих.
Научившись любить себя по-настоящему, вам все больше будет хотеться нравиться другим и другие будут делать это же по отношению к вам. Это может показаться нелогичным, но уверяю вас, что это и есть реальность. Желаю вам познать магию, которая происходит, когда мы начинаем любить себя!
Перевод: Ия Зайцева
Главные темы