Анна Ковпак
Редактор Представьте ситуацию: вы встретили человека. Прекрасного, надо сказать, человека, порядочного, настроенного на серьезные отношения. И все у вас хорошо, вот только вам скучно, пресно, предсказуемо, спокойно.
Спрашивается, где искра, где буря страстей? Вы делаете вывод, что просто это "не ваш человек" – и сломя голову бросаетесь на поиски "того самого". Который, конечно, быстро находится и оказывается – кто бы мог подумать – негодяем. В очередной раз.
Почему так происходит, рассказал психолог Михаил Лабковский.
"Когда отношения невротические, "ваш" – это любой партнер, который заставляет вас страдать. Он вас обижает, унижает; исчезает, не звонит, делает так, чтобы вы за ним бегали, – и вы бегаете. Это в вашем понимании и есть любовь. Он снова и снова вызывает в вас детские переживания. А вот когда партнер не доставляет вам этих переживаний, а, наоборот, хочет сделать вашу жизнь счастливой и приятной – ну что с такого взять? Приходится провоцировать его на скандалы и выяснение отношений. В ход идет "тяжелая артиллерия": слезы, ревность, претензии, пока, наконец, здоровый партнер не сбегает куда глаза глядят. И в этот момент невротик получает удовлетворение, заламывает руки и трагически произносит: "Ну вот! Я же чувствовал(а), что что-то не так…" – рассказывает психолог.
По его словам, если разобраться в том, кто в этом виноват, то стоит хорошо подумать – вы же сами его выбрали. К сожалению, многие этого не понимают, считая, что им "опять не повезло". Не понимают они и того, что если им некомфортно и плохо, всегда можно и нужно соскочить. Вместо этого они продолжают вязнуть в своем неврозе.
Торг неуместен
Интересно, что головой невротик может понимать, что что-то не так: "Я хочу быть любимой, хочу, чтобы ко мне хорошо относились. Только вот влечения к такому влюбленному, "правильному" человеку не испытываю. Тело "молчит".
"Спроси женщин, как они себе представляют идеального партнера – половина опишет голубоглазого блондина под 1 м 90 см, широкоплечего, умного, заботливого, понимающего. Но это выбор рациональный – когда же дело доходит до сексуального влечения, включаются совершенно другие механизмы, и женщина выбирает другой тип. И договариваться с собой бесполезно – не сработает. Надо менять свое либидо и по-новому выстраивать взаимоотношения с миром", – поясняет Лабковский.
Что происходит, когда вы начинаете жить по-новому? Меняется ваша психология. Рефлекторная дуга, выработанная с детства, рушится, и на ее месте вырастают новые, свежие "рога". Либидо начинает меняться, и вас наконец начинают привлекать те партнеры, которым вы нравитесь. Но процесс это, конечно, не быстрый.
Мы выбираем, нас выбирают
Пара слов о том, как мы выбираем партнеров. Тут есть два пути: выбирать головой или сердцем, рассказывает психолог.
"Головой – это когда мы понимаем, что нам НУЖЕН партнер. Например, биологические часики тикают, ПОРА рожать, а делать это без мужа НЕЛЬЗЯ. Скажу по секрету: можно. Легко. Родить и воспитывать ребенка самостоятельно можно – было бы желание", – говорит Лабковский.
Или мужчина как средство достижения целей – тоже одна из излюбленных мотиваций, приводит пример психолог. Партнер как способ решить финансовые проблемы, сбежать от одиночества, поправить самооценку и социальный статус. Или – жена как способ получить тарелку супа.
"Я считаю, что отношения, в которых люди просто решают проблемы (прибить гвоздь, притащить мамонта, погладить рубашки), – это не про любовь и уж точно не про счастье. Создавать семью нужно только по любви – то есть идти от сердца", – говорит Михаил.
Но для того, чтобы полюбить другого, говорит психолог, надо сначала научиться любить себя. Просто так, ни за что. Не за достижения, статус, внешность или другие добродетели, а просто так. Только так можно научиться любить других и принимать их такими, какие они есть.
"Любить мужчину не за то, что он "добытчик" и дает материальную стабильность, а женщину – не за то, что она варит борщи и рожает детей (что, конечно, само по себе неплохо). Конечно, все эти "поводы" всегда можно вычленить: "Я люблю партнера, потому что он дает мне – двоеточие и перечень". Но для этого нам нужно немного напрячься, попытаться рационализировать свои эмоции, формализовать их, понять, что мы чувствуем и почему. А так – мы просто любим", – советует психолог.
Человек просто нас цепляет. Нам он нравится. Мы чувствуем потребность в общении с ним. И этого – этой бессознательной, непонимаемой, неформулируемой эмоции – вполне достаточно. А что за этим стоит – не столь важно, считает Лабковский.
Помните, как в школе? Девочка влюблена в одноклассника, испытывает приятное волнение, предвкушает каждую новую встречу, не думая при этом: "Ага, вот когда мы вырастем, закончим школу и поженимся, он стабилизует мое материальное положение, и я буду с ним жить безбедно". Нет, в детстве никто из нас так не чувствует. И очень важно сохранить способность испытывать эти детские ощущения, этот трепет в ожидании встречи, подытожил Михаил.
Ранее он рассказал, почему детей мотивировать не надо. Прекратите смотреть на своих дете как на пластилин, из которого вы должны слепить нечто прекрасное, советует Лабковский.
Главные темы