Анна Ковпак
Редактор Чужая семья – потемки. Эта фраза очень актуальна, когда кажется, что у всех вокруг идеальные семьи, и только в вашей что-то происходит не так.
Вашему вниманию три распространенные позиции, которые делают брак далеким от идеала.
Игра на публику
Муж исправно вешает полки и меняет перегоревшие лампочки, жена печет пирожки и наводит чистоту, в доме тишь да гладь – ни ссор, ни скандалов… Со стороны кажется, что супруги счастливы друг с другом. Однако если разговорить их, можно услышать много интересного о том, чем они пожертвовали ради сохранения брачных уз.
Например, жена может рассказать, что не окончила вуз, поскольку сначала ушла в декрет, а потом и вовсе забросила карьеру, так как муж не хотел, чтобы ребенок допоздна сидел в детском саду. Сам же он отказался от престижной стажировки за границей, чтобы не бросать надолго семью, и уже давно не играет с друзьями в волейбол по выходным – слишком много семейных дел и забот.
Эти и другие упущенные возможности забываются, когда окружающие выражают свое восхищение "прекрасной парой", нахваливают пироги и повешенные полки. Но в глубине души каждый из супругов понимает, что за годы счастливого брака почти растворился в любимом человеке, разучился хотеть чего-то лично для себя, стремясь поддерживать стереотип примерного семьянина.
Если тебе давно хочется сделать что-то для самой себя, не жди одобрения от супруга, а просто поставь его в известность о своих планах. Например, скажи, что ты решила посещать курсы английского, поскольку сегодня знание языка требуется чуть ли не на каждом шагу. Вам необходимо обсудить, кто будет забирать в дни твоей учебы ребенка из сада, но не саму необходимость посещения курсов. Не позволяй себе думать о том, как твое решение выглядит со стороны.
В обществе хватает неприятных "штампов" для самых разных ситуаций. Если женщина выходит на работу сразу после декрета, люди могут сказать, что она "забросила дом и детей", а если продолжает сидеть дома – что "превратилась в клушу".
Если ты знаешь о каких-то давних мечтах мужа, помоги им стать реальностью. Например, ты можешь найти адреса ближайших волейбольных площадок и расценки на их аренду. Избавься от привычки воспринимать время, проведенное отдельно от мужа, как угрозу вашей семье. Если ты вечер проведешь с подругами, а супруг в выходные съездит к родственникам, вряд ли эти "вольности" перечеркнут годы счастливого брака.
Привычка – вторая натура
Когда жизнь похожа на череду стрессов, многолетний брак невольно воспринимается как единственный островок стабильности. И хотя чувства к партнеру давно остыли, но теплые воспоминания о прошлом и уверенность, что больше ничего хорошего в жизни уже не случится, заставляют держаться за семейные узы, находя в них утешение.
Но нет ничего хорошего в том, что брак превращается в психотерапевтическую группу поддержки. Не прячься в семье от проблем на работе или трудностей общения с окружающими. Раздели проблемы на преодолимые и непреодолимые и разработай для первых стратегию их решения. Получив хотя бы один положительный результат, ты перестанешь смотреть на свой брак как на вынужденное пристанище и почувствуешь силы изменить что-то и в отношениях с мужем.
Ваша семейная жизнь напоминает плавание на шлюпке двух потерпевших кораблекрушение в бушующем море? Пора пристать к какому-нибудь острову. Например, вместе заняться спортом, начать разводить рыбок, путешествовать. Новая совместная деятельность освежит ваши чувства и позволит набраться сил для решения проблем, не связанных с браком. Умение подстраиваться под любимого – необходимое качество. Но, стремясь всегда быть удобным для партнера и избегая любых ссор, можно потерять собственное "Я".
Ради детей
Часто за благополучным фасадом счастливого брака скрывается ожидание того момента, когда дети повзрослеют и спокойно воспримут развод родителей. А некоторые пары не хотят разочаровывать и огорчать своих родных и общих друзей. Им проще скрытно налаживать личную жизнь на стороне, чем объясняться с окружением.
Нередко наличие любовника или любовницы не является тайной для "второй половины", которая по негласному договору готова закрыть на это глаза при условии сохранения рамок приличий. В результате окружающие с завистью отмечают, что супруги балуют друг друга дорогими подарками, произносят трогательные тосты с признаниями в любви, не догадываясь, что это лишь компенсация за предоставленную свободу.
Подумай, как может отразиться на представлениях ребенка о любви и семье фальшь в отношениях родителей. Даже самые талантливые актеры не могут играть любовь ежедневно в течение многих лет. Дети куда более строгие критики, чем Станиславский, и их "не верю" приносит им значительно больший стресс, чем честный развод мамы и папы.
Если вам с мужем уже в течение нескольких лет удается сохранять внешнюю доброжелательность друг к другу, то, скорее всего, вам удастся "цивилизованно" развестись и даже остаться друзьями. В этом случае ваши отношения с близким окружением не пострадают. Конечно, некоторое время родные и друзья будут обсуждать развод, жалеть или обвинять кого-то из вас, но потом привыкнут и переключатся на другие события.
Чувство долга часто создает иллюзию необходимости принесенных жертв. На самом деле вряд ли кто-то будет благодарен за то, что ты многие годы терпела союз с нелюбимым мужчиной. Дети вырастут, друзей поглотят собственные заботы, родителей, к сожалению, когда-то не станет, а годы жизни "в маске" уже никак не компенсируешь.
Тем временем психолог пояснила, чем опасно подавлять свои эмоции. По словам Марии Долгих, секс, как разновидность близости, весьма агрессивно заряжен.
Главные темы