Ближайшие несколько праздничных недель грозят стать испытанием не только вашего кошелька, но и родительского таланта — сможете ли вы одарить чадо подарками без ущерба для его психологического здоровья. А чтобы вам было проще справиться с этой задачкой, мы обратились за советами к профессиональному воспитателю — Татьяне Михеенко, психологу 1-й категории, психотерапевту. Она рассказала о пяти главных "подарочных" табу.
БОЛЬШЕ 3-Х ПОДАРКОВ В ПРАЗДНИК
Кроме вас, у ребенка есть бабушки-дедушки-тети-дяди-крестные. А еще побаловать отпрыска может захотеть коллега, с которой у вас добрые отношения, плюс подарочные наборы с папиной и маминой работы. Распределяйте подарки так, чтобы на один праздник на ребенка приходилось не больше трех презентов. За большим количеством он может не заметить главного, ради чего люди делают друг другу подарки — внимание. Дайте ребенку ощутить это по отношению к каждому дарителю. Так рождается благодарность.
ЗАМЕНА ОБЕЩАННОГО ПРЕЗЕНТА РАВНОЦЕННЫМ
Каким бы приближенным к оригиналу презент ни был, он все равно будет лишь его "подобием". А разочарование в детстве во взрослой жизни становится т.н. негативным якорем, когда человек уже подсознательно ожидает подвоха. Чем больше таких "якорей", тем тяжелее потом повзрослевшему ребенку иметь позитивное отношение к жизни. Потому, если нет возможностей на "такую-то" покупку, не говорите фраз вроде "ну, дедушка говорил, что если сможет, привезет" или "посмотрим, что у нас останется от зарплаты". Такие формулировки — пусть и размытые, но обещания! Лучше при обсуждении подарка сказать недвусмысленно: "Дед Мороз позвонил мне и сказал, что игровой приставки у него нет, но просил тебе передать, что у него для тебя на выбор есть то-то и это. Выбирай!" Выбрать предложите и ребенку, который знает, что подарок купите вы. То есть, во-первых, вы сможете упредить разочарование. Во-вторых, попутно взрастите в отпрыске сразу несколько умений: договариваться, принимать решения и брать за них ответственность (за свой выбор).
ЗАДАРИВАНИЕ МОЛЧУНА
Ребенок ничего не просит и как будто ничего и не хочет? За этим альтруизмом на самом деле кроется израненная низкой самооценкой душа. Но не задаривайте — это будет похоже на жалость. А перед вручением подарка признайте перед отпрыском свои педагогические ошибки (возможно, вы забыли, что он личность? Как давно вы говорили с ним по душам? Доверяет ли он вам вообще?), попросите у него прощение и скажите, что вы его любите. Родитель, вернувшийся к ребенку — не это ли новогоднее чудо и лучший подарочек для него — заброшенного и нелюбимого, как он считал?
НА БЕЗЛИЧНЫЕ ПРЕЗЕНТЫ
Далеко не всегда средства — в избытке, и хочется купить что-то универсальное, чтобы подарком старшего мог играть младший, и наоборот. Этот "экономический" подход уместен, только если интересы детей совпадают. Иначе вы обезличиваете подарок. Даже единоразовое игнорирование в ребенке личности может надолго запасть ему в душу. А если он получает безличные презенты из раза в раз, то такая "экономия" может подорвать его самооценку.
Выход: покупайте что-то попроще, но именно то, что хочет ребенок. Ведь дети такой народ, что в списке их желаний, как правило, запросто соседствуют как дорогостоящие позиции, так и практически копеечные.
И будьте чуткими: если ребенок не любит сюрпризов, то не стоит "ломать" его неожиданными подарками, приговаривая в ответ на его разочарование: "Нечего тут дуться, дареному коню…". И, наоборот, если растет мечтатель, то не давите его своей практичностью: "А ну-ка, говори давай, что ты хочешь". За такого ребенка сделайте выбор сами (но непременно то, что ему понравится) — оставьте место для приятных неожиданностей, которые так любит ваш сказочник.
ПОДАРКИ СВЕРХ СРЕДСТВ
Если речь не о базовых потребностях (полноценное питание, одежда, оплата образования и сопутствующие учебе расходы, которые мама-папа должны обеспечить по долгу "службы"), то "вылезание родителей из кожи" — это почти прямая дорогу к тому, что из отпрыска вырастет потребитель. Ведь ему дается сигнал: "Если мы не прыгнем выше головы ради тебя, то ты перестанешь нас любить/уважать/слушать". Родители невольно учат ребенка условным отношениям. Бывает, что за задариваниями стоит попытка искупить дефицит внимания. Если это о вас, поскорее найдите в своем графике время на простые разговоры или просто приятное молчание с ребенком.
Кроме того, подарки сверх возможностей вырабатывают рефлекс: "Мне все должны". И когда такой "пуп" вне семьи столкнется с реальностью, проблем ему не миновать.
Не обязателен категорический отказ, можно поступить педагогичнее: "Наш бюджет не безграничен. И купить тебе смартфон можно, только урезав другие расходы. Например, полгода тогда никаких покупок, кроме необходимых, и без походов в кино". Так вы научите ребенка считаться с другими и уметь согласовывать желания с возможностями.
Главные темы