Ключ к мамам: как наладить отношения с тёщей или свекровью

Мамы — самые важные люди для каждого человека — остаются таковыми даже после того, как этот человек сам становится родителем. Хорошо, если перешедшая в статус свекрови или тещи мама оказалась не только любящей и заботливой бабушкой, но и понимающей женщиной, которая помнит собственные нелегкие отношения со свекровью и умеет представить свою дочь на месте невестки, а сына — на месте зятя. Однако часто мамы отказываются принять, что теперь главную роль в жизни их детей играет кто-то, кроме них. Оборачивается этот отказ как минимум ревностью, когда идут придирки к невестке/зятю и постоянные поучения, а как максимум — полным погружением в чужую семью. Психологи рассказали, как подобрать правильный ключ к сердцу свекрови и тещи и что поможет маме полюбить чужого ребенка.

ИНДИКАТОР ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

Почти у всех детей бабушка ассоциируется с вкусными пирожками, подарками и приятными каникулами, а у некоторых еще и с единственной родной душой, если родителей нет. "Картинка любящей бабушки остается в голове у ребенка на долгие годы и потом становится неким индикатором отношений в семье, — подчеркивает психолог Ирина Валькова. — Поэтому родителям всегда нужно следить, чтобы хорошие отношения у них были не только между собой, но и между ними и всеми бабушками и дедушками. Если соблюдать это правило, ребенок вырастет внимательным к пожилым людям, полным любви к родным и всегда готовым помочь. А вот если его не соблюдать и своим примером показывать неуважение к родителям, то можете готовиться к тому, что во время вашей собственной старости поддержки от детей вы не получите".

Деоккупация юга страны – как украинские военные отвоевывают территории

Запрет на передвижение по стране для военнообязанных – все детали

Ракетные удары по мирным украинским городам - июль 2022

Ядерный терроризм россии

НЕЛЮБОВЬ. Когда ребенок не сильно привязан к бабушке, причин этому может быть несколько. Первая — родители слишком балуют чадо, а бабушка, наоборот, очень строгая. Вторая — есть проблема с характером бабушки: она сварлива по отношению к родителям ребенка, недоброжелательна и т. д. В чем бы ни крылась причина, брать ситуацию в свои руки — выяснять, в чем дело и принимать меры — надо родителям.

"НЕ МУЖИК" И ТЕЩИН ЯЗЫК

Пропасть между зятем и тещей может стоить нервов не только им самим, но и стать причиной несносных отношений в семье. "Чаще всего грызть избранника дочери мама начинает после жалоб кровиночки на мужа, — утверждает семейный психолог Анна Тюкова. — Из этого следует золотое правило: женщинам не стоит рассказывать о скандалах и недопониманиях маме, так как ссора дает паре возможность узнать друг друга, а в глазах тещи остается жирной кляксой на репутации мужа и пониманием, что ее дочь обижают". Второй момент — жена должна подготовить почву для хороших отношений мужа и матери еще до их знакомства и уметь грамотно "ремонтировать" их, если нужно. "В зяте каждая теща хочет видеть те хорошие качества, которые есть в ее собственном муже (рукастый, галантный, остроумный, душевный) или, наоборот, то, чего не находит в нем (стремление заработать, желание помогать, принимать участие в воспитании детей и т. п.), — объясняет психолог Алла Дунина. — И если уж теща чего-то не нашла, пиши пропало: от ярлыка лентяя и "немужика" зятю избавиться будет очень сложно. Поэтому женщинам надо периодически рассказывать маме, какой у нее замечательный мужчина, и делать акценты именно на тех качествах, которые ценит мать. Понять, что именно она ценит, нетрудно: эта информация проскальзывает в разговорах о мужчинах ("даже руки на выходе из транспорта не подал", "совсем ничего не делает дома", "денег не приносит" и т. п.).

Мужу тоже нужно стараться с подачи жены покорять тещу. Обычно это получается сделать с помощью небольших подарков, комплиментов и предложений помощи. Поначалу делать это нужно почаще, потом обороты можно сбавить — мать жены все равно будет довольна".

ДВА СТАНДАРТА СВЕКРОВИ

Похвастаться хорошими отношениями со свекровью может не каждая женщина. Они могут не понравиться друг другу с первого взгляда, или же доброе расположение между ними продлится недолго — до первой стычки. "Заранее предвзятое отношение у невестки чаще всего связано со страхом не понравиться (которое сочетается с нарастающим возмущением — "почему я вообще должна кому-то нравиться!"), осознанием своих неумений (готовить, воспитывать детей и т. д.) и изначальным неприятием чьих-либо советов, — объясняет практикующий психолог Наталья Андриевская. — Из-за этого невестки часто идут в неосознанный протест: кичатся неумением готовить пюре, демонстрируют, что чужое мнение им не интересно и т. д. Естественно, свекровь сразу же приходит к мысли, что сына надо спасать".

По словам Андриевской, у свекровей требования завышены всегда. Еще перед смотринами она ожидает, что невестка — доктор кулинарных наук, гуру воспитания и, конечно же, скромница. Причем часто бывает, что родной дочери она при этом поет совсем другое: что мужа надо приучать помогать по дому, сидеть с детьми, да и готовят мужики часто лучше женщин".

Свекровь должна  представить на  месте невестки себя  или родную дочь.

ВСТРЕЧА. Сын, он же муж, должен готовить своих любимых женщин не только к знакомству, но и к периодическим визитам мамы. "Жене надо сказать, что мама добрая и с удовольствием будет помогать, — советует Андриевская. — А мать надо убедить, что невестка хоть и неопытная, но стремится исправить ситуацию. Если между свекровью и невесткой уже закрепились прохладные отношения, разбираться нужно обязательно втроем и без повышений голоса. При этом каждая сторона должна быть готова идти на компромиссы и уступки. Желательно вместе обсудить все, вплоть до частоты визитов мамы, иначе ждите новых скандалов. И еще: вполне вероятно, что если беседа пройдет удачно, то самой недовольной стороной останется мужчина, потому что после заключения перемирия ему придется взять на себя часть домашних дел и роль контролера за спокойствием в семье".

БИТВА ЗА АВТОРИТЕТ

Нередко теща и свекровь конфликтуют между собой. Ничего удивительного в этом нет: ведь у каждой из них свой опыт за плечами и жизненная позиция, которую та или другая считает единственно правильной и какую нужно обязательно донести до остальных. "Наша семья (я, муж и двое сыновей) живем с моей мамой, — рассказывает свою историю Юлия Маликова из Киева. — На каникулы отправляем детей к бабушке (маме мужа) в деревню. И всегда момент отъезда и возвращения детей превращается в скрупулезный анализ чуть ли не под микроскопом: каждая из бабушек проверяет, насколько мальчишки "испортились" после общения с другой. Свекровь всегда считает их тощими и обвиняет в этом почему-то не нас, а именно мою маму. А после лета в деревне дети возвращаются, по, словам уже моей мамы, "оборванцами и грязными недомытышами". Разговоры бабушек по телефону превращаются в настоящую битву. Впрочем, все свои претензии они выговаривают не только друг другу, но и нам. "Скажи Ларисе, пусть в суп и жаркое добавляет чеснок, — настаивает свекровь, когда звонит мне. — Это и для аппетита нужно, и для иммунитета". "В таком случае передай Люде, что дети должны каждый день мыться полностью, а не только полоскать ноги", — не удерживается от ответной шпильки моя мама. Однажды меня все это достало, и я откровенно поговорила с каждой по отдельности, чтобы они отстали друг от друга, потому что их конфликты приводят к ссорам и между нами с мужем, ведь каждый из нас защищает свою маму. Правда, толку от этого взрыва не было — каждая бабушка осталась при своем мнении".

КАК ПОМИРИТЬ. Переубедить бабушек в подобных случаях реально, но делать это нужно постепенно и грамотно. "Чаще всего бабушки не умеют делиться своими чувствами и опытом — они к этому попросту не приучены. Поэтому они начинают просто насаждать свое мнение. Выход из такой ситуации — в семейных встречах, — говорит процессуальный психолог Ирина Мясникова. — Бабушкам надо собираться, говорить по душам, но не предъявлять друг другу претензии, а делиться историями своей семьи. Рассказывать нужно обо всем на свете: своем детстве, родителях, поисках работы и т. д. После таких разговоров бабушки станут дружнее, поскольку проникнутся пониманием и сочувствием друг к другу.

Такие беседы настраивают на добрые чувства, а негатива, соответственно, становится меньше — после этого "битва титанов" может закончиться. Идеально, если такой разговор пройдет за чаем в большой семейной компании: бабушки выступят по полной программе, отведут душу, а остальные послушают и сделают выводы для себя. Если подобные рассказы слушают дети 7—9 лет, у которых как раз формируются моральные принципы и мнения, то они к тому же научатся сочувствию и лояльности к чужой жизни".

Битва титанов. Ее могут прекратить обоюдные рассказы о своей жизни.

БАБУШКИН СУНДУК: УКРАШЕНИЯ, АЛЬБОМЫ И КОРОБКА С СЕКРЕТАМИ

У славянских народов есть традиции, которые касаются взаимоотношений бабушек и внуков. "К примеру, с давних времен считается, что к рождению внучки бабушка должна успеть подготовить украшение: серьги или кольцо взрослого размера, — рассказывает специалист по феноменологии Юлия Кеня. — Идеально, если это украшение превращается в родовое наследство, передающееся из поколения в поколение по женской линии. Считается, что, надевая его, девушка получает поддержку предков и прикасается к мудрости прародительниц. А пока она еще малышка, украшение убережет ее от разных напастей.

Еще один важный подарок для девочки — коробочка "для девичьих грез", куда малышка будет складывать все, что захочет для души. Для мальчика тоже нужно подготовить такую коробочку, но вручить ее должен дедушка. Также можно подарить внукам блокнот с пожеланиями здоровья, успехов, достатка, которые станут отличным посылом на будущее, говорящим о том, что старшее поколение верит в своих наследников.

СЕМЕЙНЫЕ ФОТОГРАФИИ. Еще одна задача бабушек — подарить внуку или внучке семейный альбом, в котором есть место для новых снимков. В нем уже должны быть фото самих бабушек и дедушек, родителей, а ребенок пусть выберет и вклеит туда свои — бабушка влиять на процесс не должна, разве что деликатным советом в подборе. Также бабушки могут подарить внукам картины, иконы, которые по возможности нужно располагать рядом с кроваткой. В их "юрисдикции" и такие подарки, как первые носочки/шапочка и симпатичная коробочка, где они будут храниться".

Подарите внуку семейный альбом.

ПОМОГАТЬ КОРМИТЬ НЕ НАДО

Многие бабушки считают, что они обязаны принимать участие в жизни внуков, причем чем раньше они начнут делать это, тем лучше. "Бабушки очень нужны, но уже после "молочного" периода. Ведь раньше рожали много, и отлучение ребенка от груди происходило непосредственно перед рождением следующего. Тогда без бабушек было не обойтись: они брали на себя правильное дальнейшее кормление, пока мать была занята новорожденным. Сейчас женщины рожают меньше, чем раньше, и помогать в вопросах кормления бабушкам уже не надо, да вот только страстное желание делать это никуда не делось. И это плохо: навязчивая помощь бабушек не дает маме полностью реализоваться в материнстве. Так что заботливой бабушке лучше помочь женщине по дому или включиться в процесс воспитания внуков, когда они уже подрастут", — говорит исследователь славянских семейных традиций Велеслава Легошина.

ЗВЕЗДНЫЕ РАССКАЗЫ

ИВО БОБУЛ, певец

Когда родился мой первый сын, мама жены многое для нас делала. Моей мамы в то время уже не было в живых, и теща все время была рядом. В некоторых моментах она давала моей жене такие подсказки и советы, каких ей не мог дать никто. Она, как очень умная женщина и прекрасная мать, помогала жене налаживать грудное кормление, рассказывала, как лечить высыпания и как понять, что именно болит у грудничка. Она же разделяла с нами бессонные ночи и, конечно, давала нам, молодым, отдохнуть и куда-то выбраться — в это время она сидела с ребенком, ради чего нередко отменяла собственные планы. Считаю, что бабушки — это настоящее богатство, которое, слава Богу, люди ценят и любят сразу, в отличие от тех, чья ценность осознается только после потери.

ОЛЬГА СУМСКАЯ, актриса

Мне посчастливилось расти в окружении обеих бабушек — я проводила у них все каникулы и все выходные. Эти женщины были для меня воплощением мудрости и трудолюбия. На Кировоградщине жила бабушка Прасковья — папина мама. Она была большой мастерицей и учила меня готовить, шить. А бабушка Ольга (мамина мать), в честь которой меня и назвали, жила на Киевщине. Она тоже была отличной хозяйкой и умела лечить людей — была травницей. Благодаря ей началось и мое увлечение травами — она многому меня научила. Когда я была маленькой, мне поначалу просто было весело собирать травы, но потом пришло понимание, насколько это важно. После этого бабушкины секреты я даже стала записывать.

ВИКТОР ПАВЛИК, певец

Когда родился старший сын, Александр (сейчас ему 32 года), я как раз ушел в армию, и его воспитанием, кроме жены, занимались бабушка и дедушка по материнской линии. Мои родители помогать тогда не могли — жили далеко. А вот когда родилась Кристина (сейчас ей 29 лет), пришла очередь моей мамы. Мой отец к воспитанию Кристины отношения не имел — он и мной-то не занимался, все рыбу ловил. Третьего ребенка, Павлика (сейчас ему 16 лет), тесть с тещей баловали: когда он отдыхал у них, то постоянно купался, загорал, а бабушка готовила ему вкусности. Дедушек моих детей уже нет в живых, из бабушек осталась только моя мама. Сейчас у меня самого уже двое внуков, но я не могу сказать, что активно участвую в их жизни. Они живут не в Киеве, и я, когда навещаю их или когда мы собираемся всей семьей у моей матери в Закарпатье, балую их, делаю подарки но, по сути, и все на этом.