Вам кажется, что ваш партнер вами манипулирует? Перед вами 12 признаков того, что это действительно так.
Иногда многие из нас прибегают к различным манипуляциям, чтобы получить что-либо от любимого человека. Мы можем делать это намеренно просто для удовольствия. А иногда мы делаем это скрыто, стараясь не входить в прямую конфронтацию, пишет medic.ua.
Это такая своеобразная игра двух любовников, и она может приносить удовольствие обоим. До тех пор, пока кто-нибудь из пары не начинает ощущать себя полностью подавленным и эмоционально зависимым. Как понять, где игра, а где — опасная для вас манипуляция?
Зачастую, манипуляции могут быть совершенно безобидными и носить игровой характер. Например, вы можете услышать от своей жены "Я не буду заниматься с тобой сексом сегодня, если ты не приедешь домой пораньше!". Или получить от мужа завтрак в постель, после которого он просит вас отпустить его с друзьями на рыбалку. Оба примера — манипуляция, но они не вызывают негативных чувств. Скорее улыбку.
Но что, если эти милые угрозы превратятся во что-нибудь не такое безобидное?
Как вы думаете, умеете ли вы стоять на своем и не отказываться от того, что действительно важно для вас? Умеете ли вы говорить "нет", если вам действительно не хочется что-нибудь делать?
Партнеры-манипуляторы стараются выбирать себе в пару таких людей, которыми можно манипулировать и управлять, потому что они эгоистичны и им хочется все делать по-своему.
Вы можете не замечать этого в начале отношений. Но если вы заметили, что милые угрозы превращаются в большие запросы, а ваш партнер все чаще вас "пилит" и злоупотребляет своим статусом, скорее всего вы попали в руки к манипулятору.
Как определить партнера-манипулятора?
Как ваш партнер реагирует на вас, когда вы отказываетесь что-нибудь делать? Принимает ваше решение с уважением? Или же он выжидает несколько часов, чтобы опять повторить свою просьбу? Или же он пытается уговорить вас, угрожая и обижаясь? Или он откажет вам в чем-либо, например во внимании, любви или сексе до тех пор, пока вы не согласитесь?
Если ваш партнер не может принять ваше решение даже после того, как вы четко обозначили свою точку зрения, обосновав ее причинами, или пытается что-либо сделать против вашей воли, скорее всего перед вами манипулятор.
Компромиссы или постоянные манипуляции?
Манипуляционное поведение вашего партнера не начнется внезапно. Оно начинается с малого и с каждым днем вам будет предъявлено все больше требований и запросов. Вместе с тем, терпимость к вашим отказам будет таять на глазах.
В конечном итоге вы начнете ощущать себя совершенно беспомощным.
Вы можете думать, что безоговорочно соглашаясь на все просьбы вашего партнера, вы укрепляете ваши отношения. Что таким образом вы укрепляете вашу любовь. Но действительно ли слово "нет" противоречит самим принципам истинной любви?
На самом деле вы не говорите "нет" не для любви, а из-за того, что вы боитесь, что о вас станут меньше думать, что вы не оправдаете ожиданий, разочаруете и будете плохим партнером. По правде говоря, отношения, в которых один из партнеров постоянно зажат в угол и вынужден все время делать что-либо против своей воли, не являются любовью.
Вы будете в по-настоящему комфортных и правильных отношениях только тогда, когда вам не придется постоянно уступать и бояться высказать свое мнение. Если вы постоянно поддаетесь чужому мнению, это значит, что вы сами себя не принимаете и чувствуете потребность угождать во всем, чтобы вас приняли.
Это нелегко — прислушаться к своему истинному Я и честно признаться в том, что вы являетесь жертвой манипуляций в отношениях. Однако само осознание — это уже первый шаг в работе над собой.
Используйте эти 12 признаков, чтобы понять, манипулируют ли вами.
Тревога. Вы чувствуете себя беспокойно каждый раз, когда ваш партнер собирается попросить вас о чем-нибудь. Вы боитесь, что вас попросят о чем-нибудь, чего вы не хотите делать, но вам придется согласиться.
Вы ненавидите себя. Вы ненавидите себя за слабость. Вы понимаете, что вами пользуются, но вы не можете с этим ничего сделать.
Вы не можете сказать "нет". Даже мысль об отказе кажется вам безумной. Вы чувствуете беспомощность, когда хотите отказать. Вы знаете, что вам нужно это сделать, но вы просто не можете.
Вы оправдываетесь. Вы пытаетесь рассуждать с самим собой, оправдывая свои поступки. Вы убеждаете себя в том, что вы делаете это для отношений, для любимого человека, во имя любви и семьи.
Вы — плохой партнер. Вам кажется, что своим отказом вы убиваете отношения. Что вы становитесь плохим, когда отказываете. Что вы виноваты в том, что не можете сделать что-либо для любимого.
Запросы и ожидания растут. Независимо от того, что вы делаете и на что идете, вами все равно недовольны. От вас всегда просят большего.
Вы не можете замолчать. Вы не можете просто сказать "нет" и замолчать. У вас есть глубокая потребность объяснять все свои действия себя и всем окружающим. Вы хотите, чтобы ваш партнер понимал ваши чувства и ваши мысли. В то время, как ваш партнер не считает нужным оправдываться перед вами за отказ.
Вы ненавидите неловкие паузы. Когда ваш партнер просит вас о чем-либо, вы не в состоянии ответить отказом. Вместо этого вы замираете на несколько секунд, а затем опять и опять позволяете себя использовать.
Это ваша вина. Вы вините себя за то, что вы — плохой партнер. Вы чувствуете себя неловко, бездельничая и расслабляясь, ведь вы могли бы сделать что-нибудь, чтобы угодить своему партнеру.
Обязательства. Вы уверены, что вы постоянно должны делать что-нибудь для партнера. Вы уверены, что вас не будут любить, если вы перестанете это делать.
Вы не можете лгать. Вы не врете даже тогда, когда точно знаете, что об этом никто не узнает. К примеру, вы не можете сказать своему партнеру, что вы заняты, чтобы не выполнять его просьбу.
Вы эгоистичны. Вы уверены, что вы поступаете как эгоист, если не выполняете просьбы партнера. Вы чувствуете вину, когда вы отказываете. Вы даже не можете смотреть своему партнеру в глаза, когда вы вынуждены отказать ему.
Главные темы