Для нас – это повод поговорить о том, что представляет собой феномен благодарности, насколько важно быть благодарным другим и жизни вообще, как действует благодарность на того, кто благодарит, и того, кого благодарят, что такое "черная неблагодарность", как научить ребенка говорить "спасибо" и научиться этому самому. А помогут нам во всем этом разобраться: кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт, оргконсультант и коуч Анна Федосова, психолог, арт-терапевт и консультант Аника Рымаренко и настоятель Храма Успения Пресвятой Богородицы в пос. Коцюбинское (Киевская область) отец Николай Могильный.
ПОЧЕМУ ВАЖНО БЛАГОДАРИТЬ
Отец Николай:
- Неблагодарный не может быть не просто христианином, а и нормальным полноценным человеком. Отсутствие благодарности к Богу и ближнему является серьезной патологией души. Ведь что такое "Спасибо"? Это немножко купированное современным языком пожелание "Спаси Бог!". Когда мы благодарим человека за что-либо, то желаем ему самого главного – спасения от греха и смерти, потому что против человека борются мир плоти и дьявол, которые пытаются через грех отлучить нас от Божьей милости, от Божьего покрова. Кроме того, сам момент благодарности проистекает из любящего сердца. Очень часто мы забываем благодарить друг друга, и это указывает на нашу черствость. Человек считает, что если он примет что-то от кого-то, какой-то дар или помощь, то попадает в некую зависимость. На самом деле мы все находимся в прямой зависимости от Бога и друг от друга. Человек зависит от воздуха, от воды, от света, от пищи, а также от доброго слова. Поэтому, когда мы благодарим друг друга, у нас происходит объединение общества. И если бы общество благодарило друг друга, было бы внимательным друг к другу, у нас бы было Царство Небесное на земле.
Анна Федосова:
– В первую очередь благодарность – это архаическая, первобытная форма признания. Ведь что значит благодарить? Не что иное, как видеть и принимать другого человека таким, какой он есть, осознавать то хорошее, что он для вас сделал и сигнализировать об этом ответной реакцией. Благодарный человек щедр на похвалу, на спасибо, на искреннюю улыбку, выстраивает более здоровые отношения с окружающими.
Также ответное добро – это признание важности сделанного нами для другого. Это обратная связь. Когда ее нет, иногда бывает очень больно. "Я признателен вам" – вот то, чего порой так остро не хватает в нашем общении с близкими, значимыми людьми. Нарушается так называемый баланс "брать-давать", и отношения могут разрушиться.
По большому счету, благодарность – это одна из форм любви. Если человек умеет любить, то он умеет и благодарить.
Аника Рымаренко:
- К сожалению, в нашей славянской пост-советской культуре существует один очень интересный перегиб восприятия: мы воспитаны так, чтобы в первую очередь обращать внимание на негатив. Но ведь у человека, которого не хвалят, не формируется здоровая самооценка, не формируется ощущение собственной компетентности. И как раз благодарность – это один из способов отмечать то хорошее, что делает другой человек, и позволять этому поведению закрепляться.
И еще про культурные моменты. В американской культуре принято благодарить по мелочам. А все потому, что в 60-е годы в Америке очень активно развивался бихевиоризм – направление поведенческой психологии. Была разработана целая концепция подкреплений: хорошее считалось нужным подкреплять, плохое – игнорировать либо давать негативное подкрепление. Сейчас это можно внедрять и в нашу культуру тоже. И это нормально, потому что именно это дает человку силы. Когда для человека уже привычно и приемлимо, что его благодарят, тогда он чувствует себя компетентным, что он может что-то. Ведь у нас у очень многих людей есть так называемый синдром самозванца. Человек может десять, двадцать лет работать и быть успешным, но внутри все равно чувстовать, что он недотягивает до того, чтобы быть профессионалом. Потому, что мало хвалили, мало говорили, что дотянул, было мало моментов, когда он сам отмечал свои успехи и когда окружающие отмечали его успехи.
Хорошо от "спасибо" становится на душе и у благодарящего: когда мы благодарим, то возвращаем себе ощущение комфорта – не чувствуем больше себя кому-то чем-то обязанными.
ЕСЛИ НАС НЕ БЛАГОДАРЯТ
А. Федосова:
– Когда мы делаем для кого-то что-то хорошее и при этом не получаем в ответ никакой благодарности, нужно всерьез задуматься о специфике ваших отношений. Действительно ли нужна ваша помощь? Просят ли вас об этом? Не навязываете ли вы ее? Возможно, отсутствие благодарности – ни что иное, как невербальное послание о том, что человек прекрасно может позаботиться о себе сам. Также имеет смысл задуматься, зачем вам нужно так настойчиво кому-то помогать? Что вы хотите получить взамен и зачем вам это? Ведь, как правило, в таких случаях речь идет о недостатке любви и внимания именно у того, кто проявляет небывалый энтузиазм в помощи другим. Если же вы хорошо делаете свое дело, не ожидая особых лавров, а просто из интереса к нему и людям, то не беспокойтесь: обязательно найдутся те, кто захочет у вас учиться, оценит вашу помощь и поблагодарит.
А. Рымаренко:
– Сложности с благодарностью – либо с тем, чтобы ее давать, либо с тем, чтобы ее принимать – очень часто могут быть следствием заниженной самооценки. Человеку может казаться, что все вокруг ему что-то должны, что кто-то другой получает больше него. Он пуст внутри, стремится заполнить эту пустоту тем, что берет извне, и не может этого сделать, страдая от ощущения постоянного внутреннего дефицита. Корни этого растут из детства, когда человек не был в свое время наполнен любовью родителей.
Вторая причина, по которой может быть тяжело проявлять благодарность, – это определенное мышление, которое является приветом от нашего менталитета. Практически в каждом роду есть история о том, как все было хорошо, а потом внезапно стало плохо: все прожили коллективизацию, голодомор, репрессии, войну. Подсознательная память об этом остается: она-то и говорит нам, что даже если у нас сейчас все хорошо, то расслабляться нельзя. Когда мы благодарим кого-то за что-то хорошее, это значит, что мы заметили это хорошее и приняли его в свою жизнь. Поэтому иногда нам сделать вид, что мы ничего не заметили, и все из-за страха пережить еще одну боль утраты. Такой способ самозащиты.
Что касается т. н. "черной неблагодарности", то чаще всего эта фраза звучит в тех ситуациях, где не было проговорено, какую плату человек хочет получить за то, что он сделал для другого якобы бескорыстно. Проблема в том, что у нас в культуре людям крайне сложно оговаривать какие-то условия взаимопомощи. Потому что у нас есть очень распространено убеждение, что если кто-то кого-то любит или кто-то кому-то друг, то он сам догадается, чего хочет его близкий человек. Мы требуем друг от друга телепатии. А есть еще такая клиническая форма, когда человек сам не знает, чего хочет, но считает, что его близкие должны догадаться, что же ему надо. И тут можно дать совет: если вы регулярно попадаете в ситуацию, когда вам неблагодарны, то подумайте о том, как вы эту помощь оказываете, кому вы ее оказываете и как вы ее людям преподносите. И знают ли они, что должны что-то за это заплатить.
КОГДА МЫ ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ БЛАГОДАРНОСТИ
А.Федосова:
- "Не стоит благодарности" – часто в этой фразе содержится скрытое предположение, что как бы ни старался другой, он не сможет ответить нам адекватно. В этих случаях мы приобретаем власть над другими. Или ее иллюзию. В других случаях, понимая, что человек, которому мы помогли, действительно не способен, даже при своей огромном желании отплатить нам той же монетой, мы "позволяем себе не ждать благодарности", по крайней мере, в той же форме. Например, помогая больным или брошенным детям, мы не ждем от них того же. Но как же приятно услышать "спасибо" или смех ребенка, радующегося новой игрушке! В обоих случаях декларирование отсутствия ожидания обратной связи – некоторый обман.
А.Рымаренко:
– Люди, которые не умеют принимать благодарность, часто бывают скрытыми манипуляторами. Ведь когда человек принимает благодарность, то остается на равных с благодарителем, когда говорит: "Не надо!", то возвышается. Кроме того, когда человек все время что-то делает для других, не позволяя им позаботиться о себе, то все время держит окружающих в состоянии того, что они что-то ему должны. И в тот момент, когда ему это наиболее удобно, требуют "вернуть долги". Очень часто этим пользуются родители: растят ребенка, якобы во всем себе отказывая, а потом предъявляют ему счет.
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ?
А.Федосова:
– Никто не рождается с умением благодарить. Ребенок учится ему прежде всего у родителей: наблюдая, как они благодарят друг друга и, что особенно важно, благодарят ли ребенка. Если это происходит, проблем с благодарностью у него не будет.
Часто родители, ожидающие от детей ответной заботы и понимания, жалуются на черную неблагодарность детей. Главный аргумент звучит так: "Я же тебя родила, а ты…!!!!". Вроде как от детей требуют плату за родительские услуги. Родителям хорошо бы понимать, что дети никогда не смогут вернуть им тот подарок, который они им вручили – жизнь. Семейные психологи говорят, что мы помогаем нашим детям, дети – внукам, внуки – правнукам. И в том, что дети продлевают род – их наивысшая благодарность нам. Так течет жизнь.
ДОЛЖНЫ ЛИ МЫ БЛАГОДАРИТЬ СВОИХ ВРАГОВ?
А.Федосова:
– В некоторых эзотерических практиках принято благодарить врага за то, что он послал некий урок, пройдя который, вы стали сильней, опытней, обнаружили в себе что-то новое. Я бы не стала благодарить врага. В этом случае поблагодарите лучше себя за то, что справились
А. Рымаренко:
– В общем и целом, благодарить можно, важно только делать это искрненне. И сначала нужно выпустить наружу весь негатив, который накопился по поводу данного человека: позлиться, поплакать, пожаловаться, покричать. Только тогда, когда все плохое пережито, возвращается способность мыслить трезво и взять из ситуации необходимые уроки. А что нередко делаем мы, начитавшись разной эзотерической литературы? Садимся и произносим сквозь зубы: "Ну, спасибо тебе, зараза, научила меня жить!". То есть, и благодарим неискренне, и не можем взять тот урок, который несет нам этот человек. И даже, наоборот, вместо того, чтобы отпустить эту неприятную ситуацию, застреваем в ней надолго, консервируя в себе клокочущие гнев, злость, обиду, на которые пытаемся натянуть крышку благодарности. Такая консерва рано или поздно взорвется, но раньше отберет очень много сил на то, чтобы удержать то, что рвется наружу.
Анастасия Харлампова
Главные темы